sábado, 16 de octubre de 2010

Creo que no hay mucho mas que decir

Tras todo este tiempo, la duda no es algo ajeno a mi, siempre quise preguntarte si sentiste algo por mi, o solo era una especie de juego, nunca pude darme cuenta de nada... estaba como atontado, yo de verdad te queria de una manera muy especial. Recuerdo ese triste dia, fue despues de semana santa, en la mañana antes de ir a clases habia hechado una cajita con huevos de pascua, queria darte una pequeña sorpresa, queria que me miraras y me dijeras "gracias! me gusta el chocolate!!" cuando derrepente voy llegando, pensando en como entregartelos, el tipico pensamiento de un niño que le gusta una niña "que hare?, que le dire?, donde se los paso?", pero al llegar, me sorprende que me estabas esperando, por un segundo me dije a mi mismo "oh, que linda me esta esperando...", no duro mucho.
Para que repetir lo demas si es bien sabido, solo quiero decir que a estas alturas, aun te extraño, y siempre asalta en mi corazon la incertidumbre, la duda, el que hubiera pasado si todo hubiese funcionado... yo se que podria haberte hecho feliz, no porque sea yo, sino, porque mi sentimiento era de verdad... al final me importo mas tu felicidad, asi que opte por "dejarte tranquila", nunca te entregue esa famosa carta, porque cada vez me iba dando cuenta que tu ya estabas en otra, yo te miraba y tu ya te notabas repuesta, no habian rastros de mi, creo que yo era el que no se rindio, cuando debia hacerlo, pero al final me aleje y tome otro camino, no me quedaba otra opcion.
Estuve mirandote desde lejos seis meses, con el corazon en la mano, queriendo nuestra union, soñando con abrazarte, acaricar tu pelo, decirte te quiero, que nuestras narices chocaran, poder dar todo de mi...
Esta etapa mi sirvio mucho para madurar, aprendi a aferrarme a lo que mas quiero, como aprendi cuando soy correspondido y cuando no, aprendi a dar todo de mi, encerrandome en mi mente, refugiandome en las palabras, intentando comprender todo, para no interferir en tu vida, y que fueras feliz... lo se, lo se, soy un poco reiterativo, pero que más da, te agradezco todo, y que sepas... Te quiero

martes, 7 de septiembre de 2010

Solo aguanté

Hay libros en los que surgen cosas inesperadas, y nos ponen en aprietos a todos, al protagonista, a la coprotagonista, e incluso al lector. Cuando crees que todo es de color, te das cuenta (aveces a tiempo, aveces tarde) que aun queda algo de gris, y viceversa. Se hallan sentimientos tan incomprensibles y a raiz de esto evocan otros que intentan comprender pero terminan embrollandose en un panal de sentires encontrados, pasa que al final estos terminan peleandose, en nuestra cabeza surgen los privilegiados y los que no son tan priorizables. Yo en mi lugar preferí dejarla ir, que intente ser feliz como pueda, concluí que conmigo no podría serlo, aunque asi lo quisiera yo, aunque asi lo quisieras tu. Sali y me quede bajo la cascada...

lunes, 23 de agosto de 2010

Escapaba

Ha pasado el tiempo y me siento tan ajeno a todo lo que ha sido esto, siento un corazon congelado, quiza distraído por alguna afición, a la vez ensimismado por otras preocupaciones, aunque guardo aqui lo que fue esta historia, quiza un poco de nostalgia, un poco de curiosidad a que podria haber pasado, las hojas caen, el pasto se moja, todo sigue su transcurso, todo cumple su ciclo, ¿en que radica cada historia? en como la arma cada uno.

lunes, 26 de julio de 2010

Indolencia

Es totalmente de esperar que cuando un libro no tiene un final, cada uno tienda a imaginarse su propio desenlace, cada persona imagina el final que mas le gustaria, quiza hasta poniendose en pies de el personaje y poniendo en practica un sueño.
Quiza mi final no fue el mas esperado, al menos por mi, quiza no sea el final. Aun no entrego esa carta, pero con el transcurrir del tiempo, se me van quitando las ganas de entregarla, asi como si se me estuviera quitando el cariño por ti, pienso que el corazon se nos congelo a los dos, el sentimiento de indiferencia ante todo abunda en mi, y por tu parte, yo se que en un lugar estas sufriendo, pero eres fria y de personalidad terca... entregare la carta solo con el fin de intentar derretir lo que hay ahi dentro, porque para serte sincero, en estos momentos no me gusta esa niña del hielo, me gustaba mas la niña del corazon sincero, con la que soñaba y sigo soñando, la pequeña cariñosa, de sentimientos verdaderos, y que me acompañaba a bajarme de este mundo en instantes para vivir el nuestro... esa que tuve la oportunidad de hacer feliz.
Creo que el tiempo no merece mas tiempo en estos momentos, ya he dado suficiente, la espera me desgarra el pecho y me ciega a momentos.
Entregando la carta quiza se escriba el final...

lunes, 12 de julio de 2010

Bruma

Si el mundo da vueltas en el sentido contrario al que voy, y sigue impidiendo mis pasos, no puedo seguir. Siempre he sido de la idea de sigue adelante aunque el mundo vaya hacia el otro lado, de todos modos lo que gano es para mi, no para los demas, puede que suene un poco egoista pero asi es, quiza despues me detenga y piense en todo lo demas... Me detuve al ver que pese a mi esfuerzo y la lucha que tenia mi objetivo se alejaba, y yo me sentia errando el paso, me lastimaban las pisadas, me enceguecia la niebla que se alojaba en donde estabamos, creo que desde ese momento, nunca mas te volvi a encontrar, senti susurros, uno que otro ruido, intente hablarte, te llamaba, pero tu no me escuchaste, pienso que solo tomaste un camino y te apartaste de la neblina, tu intencion era solo esquivar problemas, y bueno no desprecio tu decision, aunque hallas dejado a un loco sumido en la niebla...

jueves, 8 de julio de 2010

No pierdo nada

Presiento que todo esta perdido, que lo que hare ya no tiene sentido, que ya no va para ningun lado, tu estas tomando otro camino, yo sigo por el mio, pero de todas formas te entregare esa carta, y quiza podamos hablar una ultima vez acerca del tema, y pueda desahogarme a fondo, o puede que no, quien sabe?... Probaremos...

martes, 6 de julio de 2010

Un ultimo paso

Una vez te dije que no me gusta proyectarme hacia el futuro, siempre he pensado que es algo incierto para mi, pero aun asi tengo sueños, y aveces pienso, si Dios me ha dejado seguir hasta aqui, quiza sea porque me esta dando la oportunidad de cumplir alguno de esos sueños, de no darme por vencido, de seguir adelante y no sentarme a esperar mi destino, ese pensamiento es el que llega a levantarme, a no mirar el mundo con ojos totalmente frios, a quiza tomar esa decision de dar un ultimo paso por lo menos antes de rendirme, el que decidira si nuestra historia concluye aqui o no... Hay que entregar esa carta.

miércoles, 30 de junio de 2010

Un vacio y una duda. Cual ahonda mas?

lunes, 28 de junio de 2010

Una carta

Como empiezo... La verdad es que me has visto algo ausente en tu vida, y tu has estado un poco ausente en la mia, no se en que direccion y sentido va tu camino, pero al menos yo me veo en la necesidad de decirte algo. Ire directo al grano, te extraño, te hecho de menos, me haces falta, recuerdo que hace 3 meses me tenias ilusionado, soñando para bien, queriendo estar siempre contigo. 3 meses han pasado y ahora me siento vacio, me siento frio con el nudo en la garganta que no se quiere ir, porque no lo dejo ir, porque nunca quise que el sentimiento que sentia por ti se fuera al olvido. Recuerdo que una vez te dije que pocas han sido las personas verdaderamente importantes para mi, que a pocos les he mostrado mi corazon, y diria que a nadie se lo he entregado como lo hice contigo. Es precisamente por eso que te escribo esta carta, porque siento la necesidad de hacertelo saber, y siento la necesidad de estar contigo, de poder quiza expresar lo que siento, me he quedado estos tres meses tragandome las palabras, reprimiendome los abrazos, callando los te quiero, alejandome de ti... Pero me doy cuenta que no sirve, cualquiera que me viese diria "olvidate de ella te hace mal", pero no, yo pienso que mas que hacerme mal, me haces falta. Al fin de al cabo tu fuiste la que saco a flote a un tipo que no experimentaba cariño hace un buen tiempo, sacaste la felicidad en mi, un poco el optimismo y me hacias querer estar contigo por sobre cualquier cosa... esos deseos siguen vigentes, siempre quiero verte, siempre quiero saludarte, siempre te busco, pero muy pocas veces te encuentro. No se si es parecer mio, pero siento que cada vez vas marcando mas nuestra distancia, como la distancia cada vez va marcando un poco mas mi devenir, me estoy tornando mas frio, estoy regresando a ser el de antes, y no quiero eso, lo que quiero es que me transformes, quiero que me hagas feliz, cuanto me gustaria que todos esos sueños que juntos fantaseamos se hicieran realidad, como quisiera que esas promesas que nos hicimos se cumplieran...
Puede que en estos momentos estes incursionando en tu vida, estes experimentando cosas nuevas, o puede que no, mas lo unico que te digo es que nunca dejes de seguir esa libertad a la que tanto añorabas, que tanto imaginamos y que de verdad mereces. Te quiero

sábado, 26 de junio de 2010

Engorroso

Dificil, puede ser... pero imposible? no cabe esa palabra en mi diccionario, yo estoy esperanzado de que algun dia sea posible, creo en eso, y sueño con eso, no soy del tipo hechemoslo todo abajo, no soy alguien que se deshaga asi como asi de un sentimiento, de un deseo o de un sueño, y tu eres mi mayor sueño, mi mas grande deseo, y mi mas grande sentimiento. Hoy cuando dijiste "no se, es dificil, pero estoy segura de que el no me dejara de querer, y yo tampoco a el" me senti como subyugado, me dije a mi mismo "hey! abre los ojos, todavia te quiere, ¿algo debes hacer no? y a la vez me decia, recuerda que todavia hay murallas bloqueando...
Pero temo cuando pienso que cualquiera puede acercarse a ti, y planear una conquista, pero lo que es yo, es poco lo que puedo hacer, ¿Por que me toca esa parte a mi?, ¿Por que tienes que ser tan llamativa al ojo de todos los demas?. Bueno, podria cuestionarme tantas cosas en estos momentos.
Es raro... me siento un poco mas feliz...

jueves, 24 de junio de 2010

Al revés

Si al principio me costaba expresarme, me costaba decirte un te quiero, me costaba tomar la iniciativa, ahora lo que me cuesta es contener todo eso y si lo hago es solamente por ti, por respeto a ti, no quiero que caigas denuevo por culpa mia, al contrario quiero que subas y subas y sigas subiendo. Te quiero feliz, no pido nada mas, solo que seas feliz, aunque... ¿Por que no conmigo?... bueno no me cuestionare eso ahora, por el momento quiero cuidarte, aunque este lejos. Te quiero mucho.

martes, 22 de junio de 2010

Todo seria mejor

Si el mundo estuviera dispuesto a abrirse cuando tiene que hacerlo...
Si las lagrimas pudiesen leerse...
Si un suspiro pudiera viajar hasta el corazon del causante...
Si el querer siempre significara poder...
Si la distancia no fuera sinonimo de deterioro...
Si el amor no fuese reprimido en ningun caso...
Si pudieras escuchar a esa persona cuando de verdad lo necesitas...
Si estuvieras aqui...

Puntos suspensivos

¿Otro mas? No se... levanta demasiadas sospechas... Pero, ¿otro mas? eso significa que quedo fuera del plano, solo se me cruza por la cabeza la idea y me siento desquiciado al pensar lo mucho que me cuesta sacarme tu imagen de la cabeza, lo inherente que soy yo contigo, lo mucho que me preocupas, el sueño y el deseo de que quiza en un mañana podamos estar juntos, y el anhelo de que ese mañana sea hoy. Y me siento desquiciado porque al plantearme esto, se me viene a la cabeza que tu ya te olvidaste, te recuerdo que tu me metiste en este embrollo, tu me buscaste, tu me hablaste, tu me quisiste, y yo fui... no, una victima no, mas bien, me entregue, como no lo habia hecho ante nadie, o al menos estuve dispuesto a hacerlo por completo, quise dar todo de mi para ti, y cuando vino el ocaso, te segui queriendo, te dije todo lo que tenia que decir, intente darte consejos para que buscaramos una solucion, pero no... me pediste que me alejara, pero me pedias demasiado, era como intentar quitarle el azucar al té, demasiado dificil, me pedias deshacerme de mi felicidad, me pedias vaciarme, y por eso no lo hice, me negue rotundamente a eso, solo te decia que te queria, y que tenia que haber otra solucion. Y paso el tiempo, con el paso de los dias, me volvia mas frio, te extrañaba mas, el vacio en mi aumentaba, aunque siempre busque tu mirada, y lo sigo haciendo, pero ahora me siento mas vacio que nunca, con el molde roto, enervado, y mi mente a la vez aglomerada.
"...Fijate que los dos, prometimos algo que no se cumplio..." Promesas que se quedan en el aire, cariño que lo congela el tiempo, y abrazos que la distancia los separa. Aun te quiero...

domingo, 20 de junio de 2010

Me importas

Anoche una vez mas soñe contigo, siempre que sueño contigo sueño algo bueno, como que es posible nuestra union, o que no te importa el que digan, pero siempre terminamos juntos, tu acurrucada en mi, buscando una excusa para abrazarme, y yo solo recibiendo tu cariño... Recuerdo que tras el inconveniente que paso ayer, en el sueño pensaba, depende de como ella reaccione, sera mi siguiente paso, y tu respuesta fue un tanto positiva, sin importancia, pero al final desperte y todo se me callo, en mi sueño pensaba, mi corazon esta tranquilo, no tiene que tomar una decision drastica, pero al despertar volvi a tener esa determinacion, mas con un poco de susto, pensando... quiza sea necesaria, no es justo que por mi culpa tu tengas problemas, no es justo que por yo querer sentirme un poco aliviado, un poco mas feliz, tu sufras las consecuencias. Yo te quiero, y quiero cuidarte, quiero que seas feliz, y si eso implica mi supresion, pues lo acepto...

sábado, 19 de junio de 2010

Exacerbación

Cierro los ojos y me muerdo los labios, respiro profundo queriendo calmarme y bajo la mirada con un tono de inexcusa.
Es mortificante el saber que con un par de palabras, un saludo, una señal de amistad, se irrite tu padre, y se enoje. Quisiera saber ¿Que es lo que quiere?, ¿Cual es su fin?, ¿Por que la distancia?. Se que hay otro factor, pero el influye tanto como lo otro, ¿Hay algo que yo pueda hacer?. Hay veces que quisiera llegar de improviso a tu casa, y hacerle todas estas preguntas a tus padres, decirles que yo te quiero, que eres la persona mas especial, que estoy dispuesto a todo por ti, excepto alejarme, que quiero, lo mejor para los dos, que eres la mejor niña que existe, que no debiesen porque limitarte tanto en ese sentido, que yo tampoco soy nadie malo, la verdad, es que no se porque me distancian de ti, creo que no soy malo... Estoy desesperado, quisiera que me entendieran, quisiera que nos dejaran, quisiera como ultimo recurso una ayuda de DIOS, una señal, un consuelo, pero mas que un consuelo, solo te quiero a ti! ¿Acaso es malo querer a esa persona importante?, ¿Desde cuando paso a ser pecado querer?, ¿Que paso con nuestra felicidad? con nuestros sueños? con nuestros anhelos? con nuestro cariño? siquiera con nuestra amistad? ¿Todo se a caido por la borda?, ¿Tus padres bien se han encargado de no dejar nada?, ¿Todo lo que quise esforzarme, lo que amerite y desee quedo en cenizas?. Encima ahora causo otra mala impresion, ¿que viene ahora? Sinceramente no soy yo, le tengo miedo a lo que venga...

jueves, 17 de junio de 2010

Paciencia

Me doy cuenta que todo se hace gris cuando emerges ante mis ojos, que todos mis intereses se opacan cuando apareces. Pero a la vez te siento tan lejos, veo lo nuestro tan aplacado, queriendo liberarse de cadenas, gritando en silencio, queriendo correr, desesperado y a la vez tranquilo, esperando el hincapie para volver a entrar en accion.
Me dijiste hace unos dias que era paciente. La verdad es que no del todo, pero si la espera trae frutos, seguire aqui de momento, con mi pecho abierto esperando si decides entrar. Recuerdalo, "no temas yo te cuidare...", siempre queriendo lo mejor para ti... aunque tambien para mi.
Aveces me sueno un poco egoista, ¿que piensas tu?

miércoles, 16 de junio de 2010

Exasperado

Bien tu sabes lo mucho que me gustaria decirte te quiero unas 100 veces al dia, que me gustaria darte un abrazo por cada vez que te viera, que me gustaria pasar cada momento que se nos de juntos, bajo un arbol, yo sentado, y tu apoyada en mi pecho bajo mi brazo, mirando el sol entre las hojas, y soñando... nada mas que soñando como lo haciamos siempre, ingeniar nuestra utopia, e impregnarnos con las hojas que caen, sintiendo tu respiracion y tu palpito, en mi nariz el olor de tu cabello, y en mis oidos tu suave voz... que lindo se me hace soñar...
Lanzare una piedra hacia el cielo totalmente al azar, y en la direccion en la que caiga caminare...

domingo, 13 de junio de 2010

Confín

Siento que al tener nuestra libertad un tanto reprimida, nuestro cariño se limita demasiado, ¿te acuerdas cuando no parabamos de hablar por msn? y cada vez que terminabamos nos poniamos de acuerdo en la hora para conectarnos de nuevo al otro dia, ahora es totalmente distinto, con suerte hablamos, fuera de que te conectas cuando yo no estoy. A mi parecer veo dos posibilidades, una es que tengas miedo a que te quiten mas la libertad a causa de romper el muro que ya te estan poniendo, o la otra posiblidad que considero es que tu cariño se esté yendo con el paso del tiempo.
Como escribi una vez, el tiempo es mi peor enemigo, pero a la vez un amigo que ayuda...

Volando

Esas palabras ambiguas que salen de tu boca, imponen en mi la duda y la inquietud por saber cual es el verdadero significado, la inquietud por saber si lo que dices es solo lo evidente, o lo dices indirectamente para que yo me nuble, y te tenga rondando en mi mente, si es asi, creeme que lo logras, todo sale al pie de la letra.
Es como si esas indirectas me inculcaran el sueño y la imaginacion me lleva a un espacio totalmente idealizado, una historia donde los protagonistas somos nosotros, en donde terceros con su vision externa se lo toman como una historia aburrida, pero nosotros la tomamos como la mejor y mas grande utopia donde el tu y el yo es lo mas grande y unico dentro de los caminos unidos que llevamos.
Aterriza...

viernes, 11 de junio de 2010

No me gusta mirar al futuro.

¿Porque siempre hablo del que no me gusta proyectarme? Mas que por mi problema, es porque yo tengo un ideal de vida y un sueño, podria llamarse una meta, se trata de que cuando tu salgas del liceo, vayas a la universidad, seas mas independiente y tus padres no influyan tanto en lo que hagas y en tus decisiones, yo ire a buscarte, en ese momento a la mariposa ya le habran crecido nuevas alas, o quiza ya las tiene, pero las oculta y las usara cuando sea necesario nuevamente, en fin, quiza vuelva a sentirme tan vivo y lleno como lo era hace unos meses, puede que en ese momento las causas de nuestra vil separacion se encuentren ausentadas y nos tocara a nosotros vivir y ser felices, aunque fuese como amigos...
La respuesta a la interrogante seria que frente a cualquier percance, todo eso se puede ver afectado, y puede que de manera ineliduble al igual que un incendio todo se consuma y quede en cenizas. Puede que el percance lo tenga yo, puede que seas tu, puede que vengan terceros y lo arruinen todo nuevamente.
Si bien siempre he dicho que hay que mirar hacia adelante con optimismo pase lo que pase, en mi nunca lo reflejo, al fin de al cabo en mi caso me cuesta el solo mirar hacia adelante, analizar el pasado para insertarlo en el devenir, no me acontece mayor gracia. Sin embargo mi sueño es ese, cuando el momento llegue e intente cumplirlo, se vera volcada toda mi vida y todas mis esperanzas vertidas sobre lo mismo...

miércoles, 9 de junio de 2010

Flashback

Recuerdo una conversacion que tuvimos en la plaza, tu veias al vacio, yo te veia a ti. Recuerdo que me decias "siempre consigo estar con la persona que quiero, en el momento oportuno" y enfatizabas "a no ser que mis padres me lo impidan", decias "puedo hacer lo que quiera" y reiterabass "a no ser que mis padres me lo impidan. Tambien recuerdo que me dijiste "tengo una habilidad para ver que piensan y que sienten las personas a traves de sus ojos, y se que es lo que sientes por mi", -¿que es lo que siento por ti?, -"se pierde la magia si lo digo", tal frase la dijiste con una sonrisa tan timida y a la vez tan encantadora que conseguiste engatusar mis ojos ante ti. Me recuerdo acariciando tu pelo, tocando tu cara y siempre mirandote a los ojos.
En que evoca tanta memoria, tanto recuerdo significativo, tantas cosas relacionadas con una sola persona, tu le das el significado a todo, reitero, a todo. Si no estas aqui me siento ensimismado y alejado de todo en una balsa en medio del mar, solo teniendo de guia al sol y la luna, las estrellas me acompañan en la noche y yo busco un significado a todo... que sigue?

martes, 8 de junio de 2010

¿Donde quedo?

Hay veces que quisiera influir en ti, decirte de verdad todo lo que pienso, que es lo que seria bueno, que seria mejor para ti, que debes hacer, cuales son todos los caminos, que es lo que puedes enmendar y que no, pero aveces pareciese como si tu supieras mucho mas que yo, creo a tu madurez le gana a la mia, lo que no significa que vayas a tener la razon en todo.
Solo dejame influenciarte, quiero que vuelvas a ser la de antes, quiero volver a ser el de antes. Quiero que volvamos a ser esos dos niños timidos que entrelazaban sus miradas, y ansiaban verse cuando no podian, quiero que vuelva el sentimiento tan lindo, ¿Donde fue que quedo todo eso?,¿solo se fue? no creo que sea tan facil, de verdad que me urge el tenerte y darte un abrazo, los brazos me queman por dentro sintiendo el frio condensado por la ausencia de tu piel sobre la mia, solo tengo tu imagen en mi mente, pienso y pienso en ti, no hay nada mas alla que tu, siempre me preocupas y me vuelvo loco pensando en cuando nos volveremos a ver sin ningun tipo de contrariedad, como lo es en cada sueño que tengo, que culminan desgraciadamente con el despertar y el nuevo dia. Cuando me decias sueña conmigo creo que me lo tome muy enserio, desde esas veces que no hay sueño alguno donde tu no aparezcas, tal idealizacion de la realidad...
En fin, como dicen, despues de la tormenta siempre sale el sol.

domingo, 6 de junio de 2010

Vuelve...

Ultimamente he andado un poco mas distraido, con mi mente en otro lugar, o al menos eso intento, para que decir que tengo todo superado si estaria mintiendo. Mi frialdad va aumentando con el paso del tiempo, y ya lo he dicho, no me gusta ser frio, aunque quiza no sea notorio a simple vista, pero yo lo noto, y tambien algun amigo cercano lo notaria.
Sigo lamentandome acerca del mismo tema... no sabes cuanta falta me haces, es increible como en el momento en que llegaste, pasaste a ser la droga que me sacaba de este mundo. Ahora estoy pasmado en el mundo con la cara en el suelo.

jueves, 3 de junio de 2010

Desahogo

Esta bien... te lo dije, despues de esto se podria decir que verti toda mi confianza en ti, te he sido franco y te he revelado mi mayor secreto. ¿Por que? Buena pregunta, creo que solo por querer sacarmelo del pecho con la persona adecuada, pero de todas formas, creo que no fue el mejor momento, quiza me apresure, todo con el fin de que no se prolongara tu molestia conmigo por el mal entendido del otro dia, una pequeña justificacion, y un perdon por la incomodidad que te hice pasar, en lo que es yo, no me molesto el que hallas insistido en la situacion, o el que te hallas enojado, no tienes la culpa, al fin de al cabo, nadie sabe acerca de mi, puedo decir que soy una caja de misterios con cerradura, un poco descuidada, pero bueno... tu tienes la llave. Siguen pasando los segundos, y yo aqui, escribiendo por ti, ¿Que mas puedo escribir?... Te quiero!

El total, o solo la apariencia?

Me considero bastante cambiante aveces. Por lo general quiero tu felicidad, el que sonrias y seas feliz, el que te puedas sobreponer a todo sin ningun impedimento. Pero a la vez no soporto ver como si nada te importase sobre mi, como si ya te hubieses olvidado de todo, aunque quiza a mi no me lo demuestras asi, pero a los demas si, no me gustaria estar suprimido de tu vida para los demas, me gustaria que todos supieran que yo estoy ahi, que me tienes para protegerte, que hay alguien que te quiere, que quiero ser parte de ti; no se como interpretar esto, es parecido a un sentimiento de egoismo para contigo, creo que esta mal. En fin, no se que pensar ante mi contradiccion, quiza pueda unir los dos y solo concluir que quiero que seas feliz conmigo, esta bien sentir celos aveces, sobre todo si no tengo la certeza, o la palabra tuya para mi, aquella que pueda confiar.
La confusion aqui presente se torna molesta, necesito hablar.

martes, 1 de junio de 2010

Irritacion

Reitero, no soporto el pasar de los dias con tu ausencia, no soporto la vida desde que adornaste mi casa, apagaste la luz, saliste y cerraste la puerta. Aveces vienen estos ataques de histeria en mi, que solo no aceptan la situacion en la que estoy, veces que quisiese salir de mis zapatos, veces que quisiese que la suerte me jugase en contra, aunque suene drastico, la ira en mi embelesa a cualquiera. Pienso, pienso y pienso, y eso me hace mal, no? hace mal al alma, y al corazon, la cabeza no ayuda mucho en estos temas, solo te ayuda a darte vueltas en un circulo al cual siempre llegas al punto de partida, partire, respirare, y quien sabe?

lunes, 31 de mayo de 2010

Abúlico

Mis percepciones son cada vez mas distintas, y cada vez mas inteligibles para todos, son pocos los que pueden comprender el como me siento, pero nadie sabe como me siento, porque nadie sabe de mi. Como dijo un amigo por ahi, en todo momento mi vida esta sujeta a un constante cara y sello. Quisiera explicarte, es mas, lo hare, pero todo a su debido tiempo, si tu me confiaste tantas cosas, porque yo no confiarte esto, creo que es justo confianza por confianza.
Me noto frio, sin aliento, me daba cuenta que aveces las personas cambian en contra de su voluntad, como si fuese inevitable, o no puediesen luchar consigo mismas y entraran en un juicio de debilidad; sera que esta volviendo mi yo de antes? no me agrada la idea, quiza solo sea cosa del momento, o quiza no... quien sabe? son pocas las ideas que me vienen, y pocas las cosas que me nacen, aun asi no cambia lo del fondo. Te quiero.

viernes, 28 de mayo de 2010

Repentizar

El sentido de la vida siempre es el mismo, pero tengo claro que la direccion se la doy yo, las deciciones dependen de mi, y a mi es a quien afectaran ya sean acertadas o erradas, lo pienso y me da miedo. No quiero perderte, no quiero alejarme de ti, ¿no quieres seguirme? Vamonos! busquemos el ideal lejos de aqui, yo te llevo donde quieras, porque destino definido no tengo.
Necesito una descarga.

jueves, 27 de mayo de 2010

Abrazos

Otra razon por la que estuve feliz hoy fue por verte, poder sentirme util y ayudarte, el abrazo de agradecimiento y el que me diste de antemano por aceptar el favor fueron totalmente calidos, estimulantes y suficientes para calmarme de momento. Es como si parte del sueño se hubiese cumplido... Ahora que lo pienso, fui feliz, no hay mas explicacion. Cuando me dijiste "te daria un abrazo pero creo que me estan vigilando", y al final no te importo nada y me diste un abrazo tan sugestivo, tan repentino, quede atonito pero a la vez me dije a mi mismo, de verdad ella es la niña que buscas... A posteriori hice lo que tenia que hacer, volviste y pasaste todo el recreo conmigo, tuvimos ese intercambio de miradas, tuve el placer de mirar fijamente tus ojos, el placer de apreciar tu sonrisa de cerca y el gusto de escuchar tu solemne y tierna voz, todo culmino con el abrazo y el nudo en la garganta de despedida diciendote con la mirada, hasta la proxima... quien sabe cuando sera la proxima...

Sueño

He estado todo el dia flotando en una nube, pensando en el sueño que tuve anoche.
Era todo tan lindo, tan ideal. Estaba yo en mi sala y tu de la nada llegabas a pedirme ayuda, yo accedia, te sentabas a mi lado y me abrazabas... yo te besaba la frente y te decia que te queria, ignorando totalmente tu tarea. No recuerdo muy bien el dialogo, pero tu me decias que todo iba a estar bien, que solo esperaramos el tiempo que fuese suficiente... Desperte y tuve un remordimiento de aquellos, el que ese sueño no pudiese ser realidad, el que te tenia en mis brazos tan arraigado, de forma tan cotidiana, de forma tan linda, sin temor a nada. De todas formas creo que puedo salvar el mensaje que me dejo el sueño, tengo como una corazonada, siento que quisiste decirme eso de verdad a traves de ese sueño, todo va a estar bien...
Pero que va! no me gusta vivir a base de sueños, ilusiones y esperanzas, aunque no niego que es lindo.

miércoles, 26 de mayo de 2010

Premonicion onirica

Me veo leyendo bajo un arbol, a lo lejos estas tu, caminas y miras al cielo, intento leer, pero sucumbes mi concentracion en la historia, es mas, haces que me enfoque en nuestra historia, dejo el libro a un lado, puede esperar, me paro y camino hacia ti, pensando tras cada paso, como sera el proximo...

De la nada

Que rara sensacion... esto de sentirme requerido por ti. Hablando hace un dia de sorpresas inesperadas y vienes tu de la nada pidiendome ayuda. No es la gran cosa lo que tengo que hacer, se me hace facil, de buena voluntad si se trata de ti, pero reitero, totalmente repentino.
De todos modos no me armo muchas espectativas, los dos sabemos que nuestros encuentros estan rigurosamente limitados, pero es raro... de todas formas me siento agradecido de que hallas considerado el ofrecimiento de ayuda que te habia hecho anteriormente.

martes, 25 de mayo de 2010

¿Me das una sonrisa?

Siempre he sido partidario de la idea de que la felicidad no se encuentra sentandose a esperarla. Sin embargo es cierto que muchas veces las cosas lindas de la vida te llegan de sorpresa, aveces cuando menos te lo esperas.
Asi lo crei cuando te conoci, llego un momento en que cese la busqueda infructuosa, decidi darle camino a lo que viniese, de cierta forma, no darle mayor relevancia al tema de buscar a alguien por el que tanto me habian reprochado. Y apareciste tu de la nada, con un aire llamativo, y una esencia que desperto mi interes, aunque para ser sincero lo veia bastante lejos. Para que reiterar cosas que ya he dicho... En fin conclui que en el momento que deje de buscar, tu me encontraste y evocaste mi yo asincerado, el sin temor a lo que viniese, el cariñoso, al decidido, al dispuesto, al agradecido. Me hacias y sigues haciendo feliz, con solo una sonrisa que nazca gracias a mi, podria decirse que soy menos feliz ahora, que esas sonrisas ya no las veo con tanta frecuencia...

sábado, 22 de mayo de 2010

¿Hacia donde voy?

Los escalones cada vez son mas altos, el siguiente mas lejano del anterior, me siento en medio de lluvias intermitentes, vacilante y mojado tras cada aguacero, si bien tras cada tormenta sale el sol, las nubes no tardan en llegar denuevo, y me vuelvo a sentir ahogado, desprotejido, con frio...
Siempre he creido en DIOS, aunque nunca he seguido religion alguna, siempre lo he respetado, pero si hay algo que nunca me ha gustado, es como decirlo... depender de el? pedirle favores, esperar algun milagro de parte de el. Prefiero ahorrarle trabajo y quiza valerme por mi mismo, hasta donde se pueda llamar asi. Quiza suene un poco obstinado pero en fin...
¿Sera momento de pedirle que me guie...?

jueves, 20 de mayo de 2010

Mensajes complices

Un intercambio de palabras tan pobre, deja tanto que desear...
Desearia que fuese como antes, aveces recuerdo uno de los primeros sms que me enviaste, cuando termino el dia, despues de que cruzamos miradas por primera vez, despues de tantas ansias de vernos que teniamos, despues de tantas insinuaciones inocentes, decia textualmente: "M enknto sabr como eras, eres super, m uviera gutao ablar ma contigo pro ya tndrmo tiempo pa eso, te quiero rs mui tierno y lindo, spro q sea resiproco l sentimiento, me enkntaste, adios, t quiero"; o esos mensajes cortos pero a la vez significativos como: "Adoro ablar cntigo", "M nkantas,mua, un bsito" o "S incribl como m subs l animo, te qiero!". A ojos de cualquiera se podia percibir que existia un sentimiento de por medio, y uso el "existia" porque el sentimiento no es propiamente tal si no puede ser demostrado, ademas no estoy seguro de si siga ahi dentro de ti. Reconsidero la idea de que ahora podriamos estar los dos felices, si no existiesen terceros personajes dentro de nuestra historia, el que quiza todas esas fantasiosas y a la vez lindas proyecciones que me habia hecho podian haberse cumplido, el que el tu y el yo hubiese sido una union tan pura y hermosa, con un sentimiento en comun, con una ilusion hecha todo, y sin la lagrima que baja ahora por mi mejilla, o que quiza esa lagrima hubiese sido de felicidad, y no de angustia...
Asi no puedo concluir este tipo de cosas...

Caminos

Ante la desesperacion, por lo general recurro a la musica, es una ancha carretera que me lleva a la calma, o por lo menos al desahogo. Pero en este ultimo tiempo esta carretera a estado un poco obsoleta, como que alguien puso un desvio y ya no llego al mismo destino, de todas formas hay caminos alternativos, pero no los conozco muy bien y no se exactamente a que me lleven. Recuerdo que hace un tiempo escribi algo de las cadenas mentales todas atadas al mismo centro, un centro que al fin de al cabo lo pone uno mismo, y con el transcurrir del tiempo uno se arrepiente o lo acepta inserto en su vida. Yo... estoy en la parte del cayado donde se elige uno de estos dos caminos.
En estos momentos pido una influencia para saber que camino tomar, la indecision por mi parte abunda, no es que quiera tomar una decision tampoco, no quiero tomarlo como algo drastico, es solo algo que vaga en mi, no lo considero necesario, pero puede que sea pertinente... en fin, hay pensamientos inexplicables, dificil de entender, hasta para uno mismo.

miércoles, 19 de mayo de 2010

Y siguen pasando los dias

No me gusta esta ausencia de emociones, esta frialdad neta aqui adentro, no me siento conforme asi, me preocupas, me importas, te quiero. Pero no es suficiente, nunca me he distinguido por mi paciencia, mucho menos por mi destape frente a los demas, pero mira nada mas, has logrado el que yo alcanzase esas dos cosas, aunque el tema de la paciencia... podria decirse que esta en juego. Podria decirse que tengo el tema un poco mas sobrepuesto, de todas formas no implica nada. Podria explicarlo diciendo que el sentimiento aulla silencioso dentro de mi, mas calmo que antes; o podria decir que aprendi a convivir con la pesadumbre, quiza con la esperanza, aunque aun no asumo, o mejor dicho, no acepto el no poder hacer nada, no puedo convivir con el sentimiento de inutilidad frente a ti.

domingo, 16 de mayo de 2010

Hacia ti

En cautela miro el cielo, las nubes, mis pies en el suelo
Miro y me cruzo con tu cara sonriendo feliz, me digo a mi mismo:
Quiero que seas muy feliz, pero que sea a mi lado, que sea entre mis brazos
Quiero romper esta distancia, la maldita distancia que me impide todo

Creo que a muchos les queda el camino libre
Pero te conozco, yo confio en ti
Aun asi quisiera advertirte lo que pienso
Mas solamente no lo pienso, con toda certeza lo se

Quiero decirte
En otro tu no encontraras el desprecio amoroso
En otro no vas a encontrar esa ruta de escape que te hace libre
Con otro no vas a poder tener esa ansia de quiero verlo ahora ya
Acepta ya que soy yo con quien quieres estar

Pero el destino nos deparo una separacion en un mal momento
Mas yo solo tengo que estar, pero aun asi estoy dispuesto
A esperarte cien años mas, porque se que tu traes mi alegria
A esperar y esperar pensando de noche, soñando en el dia

Pero a esperar no estoy dispuesto
Si no te apetece esperar
Quiero que me des un si o un no
Quiero reflejarme en tu corazon
Pero al mismo tiempo no quiero
Es mejor no perder la magia en eso
Prefiero conservar el sueño, guardar la ilusion

Lo escribi hace algun tiempo...

viernes, 14 de mayo de 2010

Sosegaron las gotas

La lluvia la vinculo con la nostalgia, quiza tristeza, pero tambien la vinculo con la calma, y con la pasion. Como decia mi profesor, depende del contexto, depende del animo, depende de los ojos con que la veas, depende de como tengas tu mente, depende del ambiente en tu hogar, depende de si la escuchas fuerte o despacio, depende de en quien pienses. En estos momentos la lluvia entremezcla todos esos sentimientos en mi, la calma y la nostalgia, y el frio me provoca la sensacion de necesitarte. Aveces cerca y otras tan lejos...
Cuando escribo es raro, siempre cae alguna lagrima, pero sin sentir esa pesadez en mi pecho, ni ese pensamiento de angustia, aunque lo pienso y puede que el corazon este triste, pero no estoy conciente de aquello, sin embargo es como si mi corazon buscase la forma de decirlo, como si quisiese expresarlo.
Dejo fluir la calma en el silencio... dejo de llover.

Dejar que pase el tiempo

Es raro... cuando siento que mas distante estas de mi, mas se va la pena, pero el vacio se hace cada vez mas grande, diria aun mas que el que tenia antes, es como si me hubieses tenido demasiado lleno, y al irte dejaste un gran hollo aqui adentro.
Es ironico, dificil de elegir... por un lado el dolor, que de todas formas me empezaba a acostumbrar... o el vacio, que solo ahonda el silencio en mi, cambia totalmente mi yo interior y me hace mas frio.
Quisiera decir "vamos porque no llegas de una vez por todas y levantas a este pobre desentendido", pero no soy asi, no va conmigo, aunque aveces lo pienso... Es raro...

jueves, 13 de mayo de 2010

Que es de ti?

La preocupacion en instancias tiende a volverse molesta, tanto como para el preocupado como para quien lleva la causa de esta. Pero es inevitable el sentirlo, el interes de saber si esa persona se encuentra bien o el querer ayudar, sin importar las condiciones, o sin importar si esa persona te consienta o no. La preocupacion aumenta al no poder hacer nada y abunda el pensamiento de inutilidad por parte de uno.
Ahora me siento asi, desde esa habitacion cerrada, mirando por la ventana, enterandome acerca de ti, como alguien totalmente externo, basandome en rumores, o en lo poco que me comentas.
Quisiese armar el rompecabezas inconcluso, encontrar las piezas perdidas, aunque quiza no finalizarlo, pero reitero, no dejarlo inconcluso.
No sabes cuanto... el cuanto me pesa esta sensacion de impotencia, el verte pasar por el lado y no poder decir nada, me importas y por eso soy terco, mi porfia quiza te llegue a molestar, pero aveces es necesaria, puede ser para calmarme o para calmarte, solo me quede con el sentir de que estaras bien y con el te quiero sin respuesta que te di.

miércoles, 12 de mayo de 2010

Entrega

Es penoso el saber que la persona por la cual tu vives, no te toma en cuenta, si es un sentimiento de pesar y duda, a raiz de esto nace la pregunta ¿vale la pena de verdad preocuparse por alguien que no se preocupa por mi? o a base de esperanzas nace otro cuestionamiento que seria ¿sera que le importo, pero me lo oculta?.
Lo segundo es bastante cuestionable, cuando uno quiere a alguien de verdad no debiese ocultarlo, a no ser que hallan motivos de fuerza mayor para hacerlo, aunque de todos modos, si uno quiere de verdad a esa persona ni esos grandes motivos debiesen importarle, el peor daño para la mente y el corazon es la privacion del corazon por sobre lo demas. Es lo peor cuando tu mente y tu corazon piden lo mismo, pero existen cuestionamientos y otros factores de por medio que te impiden el llegar a la persona elegida. Lo mejor para complementar el alma, estar tranquilo, y llenar ese vacio tan reputado, es la entrega a esa persona, aunque aveces todo tiene que esperar...

lunes, 10 de mayo de 2010

Rememorando

Recuerdo las largas conversaciones donde los temas no faltaban, donde habian vagas insinuaciones, en coyunturas tan gratas, cuando exprimias mi felicidad.
Recuerdo las videollamadas diarias, pasaron a ser cotidianas, cada vez que me decias, "quiero verte" y te disgustabas cuando te decia, "no en este pc no tengo la camara".
Recuerdo la noche del terremoto, me hubieses visto, armando alboroto porque no me contestabas, porque lograba entrar en las lineas colapsadas, pero al fin de al cabo tu no contestabas, me carcomia la preocupacion
Recuerdo la primera vez que te vi... para que intentar describirlo.
Recuerdo cada te quiero que te nacia, que me dejaban sin palabras, solo con ganas de decir yo te quiero aun mas, no te imaginas...
Recuerdo esas largas despedidas por msn a las 3 o 4 de la mañana, que terminaban en el acuerdo de que nos conectariamos a las 9 o 10 de la mañana para seguir hablando.
Recuerdo que cuando terminabamos de hablar, tu no conforme, empezabas a enviarme sms que pasaron a ser 55 hasta que se te acabaron y no enviaste mas.
Recuerdo cuando me crei loco, por haberle cargado plata a mi celular solo para enviarte sms a ti.
Recuerdo cuando me crei aun mas loco, por hacer lo mismo por segunda vez.
Recuerdo la vez que me pediste ayuda con tu tarea de matematicas, al final termine haciendola, sin reproches claro.
Recuerdo el ultimo abrazo que te di, en el dia de tu cumpleaños. Tan lindo pero a la vez con un color de despedida tan nostalgico.
Recuerdo tu respiracion, tu esencia, tu mirada, tu forma de hablar, tu cabello, tus risas y sonrisas, tu linda voz, tu gracia, tu simpatia, tu arrogancia, tu preocupacion, tu inocencia, tu amabilidad, tu afecto, tu ternura y los sueños que compartiamos.
Recuerdos tan simples, recuerdos que atesoro, recuerdos que anhelo.
Lo demas... lo ultimo, para que recordarlo...
Es inevitable, te quiero demasiado.

domingo, 9 de mayo de 2010

Contrapuesto

Llego a pensar que bajo estas instancias paso a ser un reo por voluntad propia. En el momento que me planteo esto, entro en conflicto con mi subconciente poniendo de un lado, que es lo mejor para mi, y por otro lado, que es lo que de verdad quiero. En resumidas cuentas yo no dejo de lado lo que quiero, y menos aun si ese sentimiento es profundo, aunque cueste convivir con este pesar... no se... creo que como te dije una vez, tengo un sueño.

Atrapado

Se que aveces sueno algo persistente, pero no puedo evitar pensar que eres nada mas que la perfeccion ante mis ojo s, ante mi mente, ante mi alma. Tantas cosas que alguna vez te reprochaste ante mi, a mi no me importaba, pude haber dicho, no creo que eso sea malo, o quiza solo te segui la corriente, pero que mas da, en algun momento converti todas esas "imperfecciones" en rayos de luz pasando por mi ventana en la mañana, paso que estaba a punto de salir por esa ventana, iria a buscar de donde provenian esos rayos, y la ventana se cerro, de paso tambien la puerta, y quede atascado en una habitacion sin abertura. De momento veo por la ventana, buscando el como salir y buscartem, pero reitero, solo veo... nada mas veo, buscando que correspondas mi mirada.
Es inevitable el sentirlo...

viernes, 7 de mayo de 2010

Palabras al viento

Me recuerdo escribiendo hace unos dias, y creo que hice bien en no sacar conclusiones apresuradas... si bien de todas formas no me siento del todo bien, amortigue un poco la caida. ¿Que es lo que espera en estas tardes otoñales? No he sabido nada de ti, inquieto me pongo, solo una mirada me basta para calmarme, solo el resplandor de tus ojos sobre mi, esa mirada remota pero a la vez cercana, un intercambio de sonrisas, y que mas da... Una señal de vida porfavor.
Recuerdo cuando me decias, "pasaste a ser mi droga, te necesito..." Tu mas que mi droga, pasaste a ser el palpito de mi corazon personificado, y te lo llevaste, Lo tienes en tus manos, aunque quiza no te des cuenta, ¿me lo regresaras algun dia? Eso espero... si no es asi me vere obligado a arrebatarlo.

miércoles, 5 de mayo de 2010

Diluvio

Ya es exactamente uns mes el que a pasado, un mes de desdicha y discordia mutua, un mes que se ha caracterizado por mi animo opaco totalmente fuera de lo comun... aunque aveces no lo demuestro, quiza pocos lo noten, pero bueno, yo se a que me refiero. La concordancia no se da en ningun momento, las miradas que se intercambian se hacen menores, la distancia que tenemos cada vez se hace mayor, pero el cariño que tengo esta intacto aqui en mi, pero tengo miedo a que la represion suprima este sentir, aunque no tanto temor en cuanto a eso, porque es dificil borrar algo tan especial en mi, no seria comun en mi persona... mas miedo me da el pensar que tu ya no quieras nada, el pensar que tu solo deseches o incineres mi imagen.
La lluvia me calma, mas me hace recordarte, en todo lo que me gusta reflejo tu imagen, Te quiero.

martes, 4 de mayo de 2010

Asido

La motivacion la encuentro en cada paso, en cosas que me recuerdan a ti y bajo la manta que me esconde a todo lo demas, en cambio, la desmotivacion la encuentro en todo lo que resta, al final todo termina igual, y mi intransigencia me impulsa al silencio reprimido ante todo. Prefiero el silencio antes de una palabra innecesaria o solo no me gusta hablar al final solo malgastare saliva, el intento cae en lo primordial dentro de mi objetivo, el objetivo pasa a ser un ideal en mi mismo, ese ideal me hace falta para reconstruirme. Quiero impulsarme de algo para saltar la muralla, aunque sea colgarme y ver para el otro lado, saber que me espera...
No me haces mal, solo me faltas...

29 dias

Estaba pensando, y hace un mes me decia a mi mismo, solo debo pasar ese obstaculo, y me creia cerca... el problema fue que al pasar el dichoso obstaculo, me di cuenta que se convirtio en una trampa, todas las ganas, todo el empeño, y en el fondo el objetivo que me habia planteado, y que porfin habia logrado, por asi decirlo, desee no haberlo hecho nunca, encima nisiquiera supe que lo hice, enrealidad no alcance a poner cartas en el asunto, fue de casualidad... mera casualidad, por esas cosas del azar todo me jugo una mala pasada, y ya casi pasa un mes de que no puedo sacarmelo de la cabeza.
En fin insisto yo por mi intento olvidar todo, pero el corazon tiene una insurreccion y me dice no puedes dejar pasar algo tan unico asi como asi, no cometas un error del cual despues te arrepientas.
Por otro lado tambien adopto señales de ti, sin embargo el no saber descifrarlas me rezaga por un lado, y me pone dichoso por otro.
La indecision, la incertidumre, la inquietud y la impotencia me tienen tomado de las extremidades, siempre que me desligo de una, las otras tres se encargan de no soltarme...

lunes, 3 de mayo de 2010

¿Acercamiento...?

No quiero pensar mal, pero tampoco quiero pensar para bien, son hechos como esos los que me dan el error de deduccion y al verme sumido en el error pasa que mi animo se desploma, pero para que darle mas rodeos a la situacion. Si al fin de al cabo me extraño el que te hallas acercado a mi y que me hubieras preguntado como estaba, al principio me dije, esto es raro, despues lo pense y dije, bueno son cosas normales de todos modos, pero luego cuando me viste solo y te acercaste a mi, salto un sentimiento de incertidumbre mas a la vez de felicidad, totalmente inexcplicable e incomprensible, yo solo te segui la corriente, ya que al fin de al cabo, no me podia negar a una situacion como esa, de cierta forma se dieron los hechos para que pasase eso, la espera de mi amigo mientras iba a hacer unas diligencias, la espera de mi amiga que tenia que regresarme un par de cosas, y tú, esperando a tu mama, y el cruce que tuvimos al fin de al cabo.
¿Que es lo que siento? Solo vacilo caviloso en el fondo, y esperandote. Haber si doy el proximo paso.

domingo, 2 de mayo de 2010

No perece

Siempre me he considerado bastante diferente a las demas personas, mi pensar, mi actitud, mis opiniones, mi sentir y mi forma de sentir. Como tambien siempre he tenido una imagen bastante desigual a como la perciben los demas. No sabria explicarlo, es como si quisiese la soledad, pero con alguien a mi lado. La soledad si bien me hace pensar, pero para pensar del todo bien necesito un complemento, por un momento llegue a pensar, aqui esta mi complemento, fue un pensamiento vago de la nada, que afloro rapidamente, y conste que fue rapido pero no precipitado, puede sonar como una antitesis, yo lo interpreto como un sentimiento puro y lindo. Pero bueno... para que darle mas vueltas al asunto de la imposibilidad. Solo estoy seguro de que te sigo queriendo, todo lo demas en mi es inseguridad...

Boomerang

Todo lo que se va, en el fondo regresa. Poniendolo en un ejemplo infantil seria ¿cual es el proposito de bañarse, si al final de todas formas voy a terminar sucio?. Pienso que por mas bien que lo pase en el dia, por mas que me entretenga con mis amigos, por mas que me distraiga, el final del dia siempre es el mismo, todo termina en el pensamiento innato, ¿A raiz de que?, ¿Con que fin? Ni idea.
¿De verdad sera tan asi? ¿Todo lo que se va regresa...?

viernes, 30 de abril de 2010

Asiduamente

Sinceramente no entiendo mi proposito, no veo cual es el fin, es como que no quisiese olvidarte, te busco solo para verte caminar, verte sonreir, con eso soy feliz, aunque claro, podria serlo mas aun, pero de cierta forma me levanta... pero a la vez me hace mal, es un sentimiento lindo, pero a la vez cruel conmigo, me torturo viendo tus fotos y siempre me digo a mi mismo, ¿como es que pudo haberse fijado en mi? es tan hermosa, demasiado para mi gusto, me queda dando vueltas en la cabeza lo que fue y el que vendrá, intentando adivinar lo que se escribira en el proximo capitulo, retomar el libro y completar la historia, es una ansia que irrumpe constantemente en mi.
Veamos si estos dias me reponen...

jueves, 29 de abril de 2010

Por donde empiezo

La idea de distancia por lo general la asociaria a fortalecer el vinculo, extrañandote y ansiando cada momento, pero la distancia no me ayuda al saber que romperla representa mas que un obstaculo, mas aun, es una gran muralla, de amplio grosor. La unica forma de botarla que veo, es empezando a destruirla de ambos lados... Otro camino? si, varios e innumerables, pero mi porfia señala el camino que me lleva a ti. Quiza no sea lo mejor, quiza no me corresponda ir por ese camino y de verdad deba tomar otro, pero mi conciencia no quedara tranquila, mucho menos mi corazon al saber que pude haber hecho algo, y no lo hice. Al fin de al cabo el arrepentimiento de algo te carcome mas que el pensamiento del error al fin de al cabo. Me caracterizo por mi terquedad, quiza no todo lo consiga, pero lucho por lo que quiero, y lo que mas quiero en este momento eres tu. Sigue la espera...
El tiempo lo soluciona todo, pero no todo de la misma forma...

miércoles, 28 de abril de 2010

Avanzo?

Es dificil tener una impresion acerca de una situacion, si no estas enterado de nada, y mucho mas dificil es formar una opinion. Por otro lado es dañino el tener la incertidumbre en la garganta, me derroca en el camino y se olvida de mi, al rato me levanto pero regresa y vuelve a botarme. Asi cada vez, me hago fuerte, me acostumbro al golpe, y aprendo a esquivarlo, pero inevitablemente en algun momento vuelve a batirme.
La soledad es el mejor confidente y el silencio es la calma que me introduce al pensamiento en si, juntas me hacen mal...

lunes, 26 de abril de 2010

Ausencia

Influye en mi, para elegir el que pensar, ¿intentas ocultar tus sentimientos para conveniencia o bienestar tuyo, o ya no me quieres?, ¿Por que lo digo? bueno porque... me hace falta, hablando en serio me falta, es increible como con dos palabras tan simples como son el te y el quiero formando un "te quiero" hacen tan feliz a una persona, es increible como puedes levantar a alguien con un "te quiero", es asombrante lo mucho que puedes decir con un "te quiero", y es funesto verse al espejo y preguntarse a uno mismo "¿me quiere?", no te culpo, pero es inevitable el pensarlo y el reiterarlo una y otra vez. No puedo evitarlo, no es facil.
Solo queda asumir... De todas formas creo que estoy mas tranquilo, o ¿Es que me estoy empezando a acostumbrar?

viernes, 23 de abril de 2010

En serie

Me da pena y algo de nostalgia, pero llega a ser gracioso. Por todo lo que me plantee, esa cadena de pensamientos que siempre se me atraviesa por la cabeza, siempre termina en ti. Un ejemplo podria ser algo que me acaba de pasar, mi madre me estaba hablando de dinero, una cantidad considerable para mi, y pense: necesitare que me lo de en billetes pequeños, porque o si no debere ir a cambiar, porque no creo que me acepten tal cantidad... recuerdo el dia en que ibas saliendo de tu sala, caminando hacia el kiosko y yo te detuve, me dijiste que ibas a cambiar el billete en monedas, para pagar la micro, y yo te lo cambie. Si cierto quiza suene como una instancia muy normal, quiza una escena pasajera, pero yo cada instante lo tengo aqui en mi pecho. Concluyo siempre te me atraviesas en mi cabeza, no tengo remedio.
Solo dejo un suspiro en el vacio... idem?

Hace frio

Es tan dificil tener a una persona frente a ti sin poder hacer absolutamente nada, Por que te tuve que elegir? Por que me elegiste a mi? He ahi la incognita, me ha estado dando vueltas por la cabeza el porque de esta situacion. Por que entre toda la muchedumbre apareci yo y te llame la atencion? Por un lado lamento todo lo ultimo que a pasado, pero por otro lado digo, de verdad le importo... Pero he aqui otro problema que se me cruza, porque al pensar entre las dos ultimas, me viene la impotencia de no poder hacer nada, me sulfuro, me frustro, grito y solo quedo con un nudo en la garganta quisiera poder desahogarme de alguna forma, Lo peor de todo es que no soy alguien que se caracterice por resignarme, soy un maldito persistente, y para mal mio, un calculador errado.
Todo seria mas facil si tuviera una excusa para olvidarte, quiza recordarte como alguien mala en mi vida que me hizo daño, pero no es asi, que es lo que pasa? Que cada momento que pase junto a ti fue especial, de los mas lindos que he vivido, de verdad demasiado especiales, eres una persona demasiado buena, con una personalidad muy acorde a la mia, cuando me decias que eramos almas gemelas, no dudaba de aquello, pero... no se... me ahogo.

jueves, 22 de abril de 2010

Desorden

Totalmente desorientado, no se que es el si o que pueda traer el no, y verdadera incertidumbre me traeria un quiza o un no se. De verdad no entiendo nada, que es lo que ocurre en mi mente?
Gran parte del tiempo la gente me envidia por mi capacidad mental, pero yo envidio a esa gente por no tenerla. Aveces el ser inteligente conlleva a pensar demasiado, a analizar mucho las situaciones, a pensar en cada posibilidad que pueda ocurrir, pero aveces una persona te ciega una parte de la mente, esa que te dice que todo saldra mal, esa que te dice que te retengas un poco; y solo queda esa parte que quiere pensar positivo, que le ve el lado lindo a todo, pero cuando llega la hora, y no sale nada como esta estipulado me siento realmente mal, me siento frustrado y desconcertado.
Odio pensar, quisiera pausar todo y dejar mi mente en blanco, como un boton de formateo o reseteo, un reloj que parase el tiempo o volver a tener ese escape...

martes, 20 de abril de 2010

¿Por Que?

Me abate la ausencia del te quiero y me hunde la distancia entre los dos, me aflige el verte y no poder hacer nada, y me angustia el tener que quedarme de brazos cruzados. Lo unico que me mantiene en pie, por asi decirlo, es mi pensamiento de saber que tengo que salir del hoyo, al menos tengo dimensionado eso.
Insisto que uno debiese elegir cuando hay que pensar y cuando no, ya me paso ahora, por malintepretaciones pense que querias alejarte por completo de mi, y bueno por suerte existen las palabras, aunque de todas formas tengo ese pesar en el pecho de que te estas alejando de mi mas de lo necesario, o ¿de verdad es necesario?
Veo mis sueños cada vez mas lejos, como si lo que me quitase en el dormir en las noches y lo que me quita el despertar por el dia ya no valiese la pena. Simplemente no entiendo...

domingo, 18 de abril de 2010

Es Dificil

Podria vincular mi malestar a una falta de conexion entre los dos, aveces solo puedo quedarme con mi impresion acerca de lo que sucede, cuando me gustaria que tu misma me explicaras, quiza no con un discurso grande, aveces solo con una sonrisa, con un gesto se podria decir todo, no es necesario un gran palabreo solo pido una señal... La verdad es mucho mas lo que quisiera, pero tengo que limitarme a pocas cosas. Ademas quien soy yo para pedirte tal cosa? No estoy en la mejor postura como para exijir tal tipo de cosas.
No se que camino tomar, aveces pienso ¿que tal si dejo todo atras? hacer como si nada hubiese pasado y seguir con la vida... enseguida me cuestiono, estoy contradiciendome a mi mismo, siempre he dicho, hay que guardar los mejores momentos de lo ya vivido, pero lamentablemente no puedo borrar esto asi como asi, porque por un lado ha sido quiza lo mas lindo que me ha ocurrido, estaba esperanzado en llevar a cabo todo lo que de mi dependiera para llevar adelante nuestra felicidad, pero ya que; y por otro lado no tengo ningun mal recuerdo de por medio, si dijiese solo guardo lo mejor, estaria hablando del ti en total... Creo que estoy condenado a vivir con esto por algun largo tiempo, quiza demasiado largo...
A seguir viviendo

sábado, 17 de abril de 2010

¿Donde estas mariposa?

Crei tenerte en mis manos, crei que no te escaparias, crei que te tendria posada en mi mano por lo menos unos segundos... parecias contenta, parecias feliz, parecia que te causaba una gran conmocion.
¿Que pasa cuando esa mariposa te es arrebatada?, y peor aun ¿que pasa si a esa mariposa le cortan las alas? la mariposa sigue teniendo su gracia, su hermosura, su sutileza, su delicadeza, su ternura, su afecto, pero no puede demostrar nada, no esta atada, sin embargo no puede volar.
Me gustaria ayudarla a escapar, que vuele y sea libre, pero al no poder hacerlo me siento impotente, quisiera pensar que es por culpa mia, que es carencia de motivacion, pero no... mis intenciones son las mejores, quisiera suscitar lo especial, pero no queda opcion. Solo espero encontrarte denuevo...

Si no fuese asi

Nunca me a gustado proyectarme, es dificil de explicar, al proyectarme armo un sin fin de ideales, reciclo cosas del pasado y doy varios pasos por sobre mi mismo, pero queda todo pendiendo de un hilo, jalo el hilo y lo sigo jalando y al mas minusculo detalle el hilo se corta, todo lo que sueño, queda en el suelo. Luego me veo frustrado a causa de esto y me doy cuenta que me engaño solo, pienso que en la vida no debiera existir tanto pensamiento, tanto razonamiento, tanta deduccion, tanta conclusion, tanto idealismo erroneo que para bien de algunos es el mejor camino, pero para mal de muchos es el camino a la penuria.
La vida trae consigo las sorpresas mas ilogicas, como facil llegan, facil se van.

viernes, 9 de abril de 2010

Todo le queda al aire

Dias en un ambiente, la verdad un poco indeseable, es como si me hubiera encerrado en una burbuja y me hubiese alejado de todo lo que es la realidad, me sumi en mi mundo que se caia a pedazos con el pesar de una noticia que no me ayudaba para nada en tan mal momento... cuando todo parecia hermoso, todo de pronto se derrumbaba, llegue a recurrir al llanto, pero siempre pudiendo acudir a todos los que me daban su mano, y me prestaban su hombro para apollar el brazo y dejar mis lagrimas, pero creo que de alguna forma lo estoy superando... Creo que ademas aclare muchas dudas que me asaltaban, y me entere de cosas totalmente inimaginables, pero que bueno saberlo, lo mejor es la sinceridad y que bueno que hallas sido sincera conmigo, era lo unico que necesitaba para estar tranquilo.
Creo que es un bueno momento para... como decirlo... no, no dar vuelta la pagina, quiza cambiar de libro, y retomar mas adelante lo que quedo inconcluso.
Alguien me dijo, las cosas pasan por algo, y creo que ya le veo el sentido a todo.

jueves, 1 de abril de 2010

A flote

Mientras la angustia se llevaba mi animo, y el cansancio atenuaba mis ojos, aparecio una luz, reinventandome totalmente en todo aspecto, todo lo que me consumia y me causaba incertidumbre volaba y se mantenia distante, pero a la vez cauteloso de que bajara la guardia; subi la mirada y tras todo eso dije, alla voy.

domingo, 28 de marzo de 2010

Solo dilo

Dime lo facil que es estar ligado a ti,
Dime la sensación que te provoca,
Dime si realmente es verdadero,
Dime que no soy solo un anzuelo...

Dime si vale la pena el buscarte,
Dime si valio la pena encontrarte,
Dime lo que sientes y quien eres,
O solo resumelo todo y di, que me quieres.

Ascenso

Requisitos insensatos en un terremoto de ilusiones, en la mente todo es confuso asalta la preocupacion y el alboroto, mientras todo se va abajo y se hace trizas. Luego llegas tu, todo se levanta, no ha pasado nada, disculpa que me decias? no se, no recuerdo, hiciste que lo malo se fuera y todo lo bueno llegase.

Cerradura intensa

Reinserto los latidos que por cierto me dañaban, en una laguna a medio llenar. Tu alma y mi alma juegan papeles, mi alma es el porton sellado, y tu alma es la unica llave, Lo abres o lo dejas sellado? Frialdad, Cariño, Compasion, Requerimientos, Debilidad, Analisis, Proyectar... mucho para mi .
El elegir no requiere de pensar si no de seguir al corazon, si no sigues a tu corazon, tu mente te perturbara y se arrepentira en cada ocasion que pueda, solo haz lo que quieras.

viernes, 26 de marzo de 2010

Fuera de aqui

Un poco ausente de emociones, tambien ausente de palabras, que es lo que ocurre? el sentimiento y las ganas siguen en mi, pero no recibo una respuesta reciproca lo que me lleva a traer el desierto vacio en mi mente y el no traducir lo que quiero decir. Una laguna inconclusa queda en mi, creo que el unico camino que me va quedando es hacerte entender de una vez por todas... respondeme esa duda que siempre asalta en mi.

martes, 23 de marzo de 2010

Fuerza

Le pido a dios, un toque de inspiracion, para decir, lo que tu esperas oir de mi.

viernes, 19 de marzo de 2010

Que pasa?

No lo se, estos dias he estado totalmente ageno a las emociones y sentimientos, me saca una sonrisa solo hecho de verte, pero siento que falta una reaccion de tu parte, no entiendo... que debo hacer para sacar la sonrisa en ti? El hecho de saber que te quiero, me basta como excusa para buscarte y hablarte, para mirarte a los ojos y acariciar tu pelo. Tambien em deberia servir como excusa para hacerte feliz, y hacerte olvidar de todo, reventar la burbuja y tenernos frente a frente sin ninguna barrera, suena simple no? pues no lo es. Dificil no imposible.

martes, 16 de marzo de 2010

Sumido

Estos dias he estado demasiado mal, inquieto, dejando la guitarra a un lado, casi deprimido. Las cosas en mi familia no marchan de la mejor forma, y no encuentro un consuelo, me haces falta... mucha falta, necesito el escape que me das, necesito salir de esta burbuja que me ahoga, y salir. Recuerdo esa cancion que me mostraste, decia: "Asi que no corras, no te escondas, todo va a estar bien, veras, confia en mi, yo estare alli cuidandote". Que raro, me acorde y me tranquilice de cierta forma, fue algo asi como recordarte, imagine tus ojos mirandome, y diciendome lo mismo. En fin... un receso porfavor!

sábado, 13 de marzo de 2010

Distancia

Por que te impiden estar conmigo? que hay de malo en lo nuestro? es tan malo quererte, acaso es pecado mirarte, no creo que sea una maldad disfrutar los momentos contigo, al contrario es lo mejor del mundo, y si hay algo malo en eso estoy dispuesto a ser el mas perverso parado sobre esta tierra.

viernes, 12 de marzo de 2010

Gracias!

Tan linda eres, tan atenta, tan perfecta, tan... como decirlo? Me encantas!
Me haces sentir demasiado especial, pensar que tenemos sueños en común, pensar que el tu y yo significa tanto en estos momentos, es increible como me sacas del abismo y me introduces en el mar de las sonrisas y miradas complices, el diluvio termina se muestran las estrellas y todo es perfecto.
Estoy pendiente frente al computador, esperando a que me diga el monitor, "esta conectada, hablale!"; apegado al celular intentando llamarte; contando cada segundo que queda para saber cuando cruzaremos nuestras miradas; busco la excusa para buscarte y decirte te quiero.
¿Por Que? Porque eres la unica que me saca mas de 100 sonrisas en el dia, porque eres la que me mata con un cumplido y me revive con un te quiero, porque eres la persona mas especial que tengo hoy en dia, y te quiero, quiero cuidarte, quiero abrazarte, te quiero, te quiero y te quiero, y no me cansare de decirlo. Te quiero.

jueves, 11 de marzo de 2010

:)

Nada que decir, me siento feliz. Solo espero para estar contigo!
Mirarnos y Sonreir, que lindo es.

miércoles, 10 de marzo de 2010

Ensueño

Aveces digo, que es lo que hago hablando con el aire? Es como si fuera mi unico confidente de este episodio.
Ruedan y ruedan los engranajes en mi cabeza, pero cuando estoy contigo, todo se detiene, y ya no rueda nada, me haces olvidar todo, me sumes en otro mundo donde las sonrisas son gestos sagrados que acarician nuestras almas y las hacen libres. En ese mundo tus palabras son melodias naturales, tanto me motivan que siento como que vuelo. Yo en respuesta me quedo mudo, intento responder con palabras, a las cuales soy bastante ageno, pero me enmudece tu calidez y frescura a la vez, y solo te miro, con esa mirada quiero decir mil cosas, es solo cuestion de traducirla y me entenderas.
Todo esto es tan claro, es tan obvio, los dos nos hacemos felices cuando cruzamos nuestros sentidos, como me decias es "un escape" de la realidad.
Me siento grato... me haces feliz.

Calma, Paz y Tranquilidad

Mucho seria pedir pausar todo esto, y escapar? llevarte a ti e ir a un campo llano y desierto, donde no halla nada mas que el pasto, los arboles, la brisa, mi guitarra y tu voz. Una serenidad increible, y estar totalmente desligados de todos nuestros problemas, que facil seria, no? Un cambio algo impetuoso, pero bastante gratificante, lo unico que puede calmarme en estos momentos es una mirada tuya, que me foguea por dentro, y me muestra dichoso por fuera, la que me saca las espinas de mi pecho, y hace la calma dentro de mi.
Me inquieta el saber que es lo que quieres y lo que buscas...

Abismo

Me siento bastante desanimado, no por un tema de depresion, son... como decirlo?... cosas ajenas al tema entre los dos. De todas formas a mi desaliento se suma, la intriga, necesito que me aclares tantas cosas, quisiera saber el porque, el si o el no, el como, el cuando, un sin fin de interrogantes, me inquietan, no se van de mi cabeza, simplemente no puedo sacarlo de aqui, eso afecta mi diario vivir, mi animo, hasta mi sueño. 3 dias sin dormir bien llevo, y... bueno... la verdad es bastante complicado, no se que decir...

martes, 9 de marzo de 2010

Paciencia

Suspiro tras suspiro, intento entederte, pero el problema es que no quiero hacerlo. No quiero esperar, no quiero pasar un minuto mas sin ti, no lo tolero, no lo aguanto, simplemente no quiero. De todas formas por respeto a ti estoy dispuesto a esperar, solo por ti, aunque quiero saber si de verdad vale la pena la espera, no me lo aguanto, tantas insinuaciones, y tantas contradicciones al mismo tiempo, me tienen loco de la cabeza, siempre tengo ese revoltijo de pensamientos y sentimientos en mi cabeza, y no me dan la chance de pensar bien o pensar mal, no aguanto mas mi despecho.

lunes, 8 de marzo de 2010

Miedo

Sumido en mis pensamientos, buscando una manera de interpretarlos, medito una formula para proyectarme a cavalidad y pensaba que mi mayor miedo, es entregarme a fondo, entregarlo todo, y quedar sin nada, la verdad es el unico miedo que considero en estos momentos, y el que tanto me atormenta y trae angustia aqui en mi pecho, y me hace el dudar ¿vale la pena de verdad? ahora recorde porque bautice asi este blog.

Blanco y Negro

Que dia mas grato, lleno de sorpresas, conocer gente totalmente inedita en mi vida, como tambien el placer de verte a los ojos, abrazarte y sentirme pleno a la vez. Tantas sensaciones encontradas como el figurar de mi capricho contigo, en esos momentos pense, "estoy seguro de esto", "quiero completar mi objetivo", "estoy decidido", ademas del mensaje de texto que me enviaste luego de despedirte, exploto la felicidad en mi despues de leerlo, creo que esa sonrisa nunca se borrara de mi cara, ni de mi corazón. Tanto esperaba este dia, pero sin embargo tanto a costado que termine, y tan tortuosa a sido la espera en estas dos ultimas horas, busco la manera de esclarecer mis dudas y pensar solo en lo bueno, sin embargo no puedo dejar de pensar, en ese obstaculo que tengo aun, y que sin duda depende totalmente de ti ayudarme a pasarlo, de momento es lo unico que nos impide estar juntos, y tu decision sobrellevara nuestras vidas en un futuro no muy lejano, bueno, eso depende de los dos, pero si dependiera de mi y tu tomaras la decision correcta, porque creeme que es la correcta para todos, yo mismo me encargare de sumirnos en una nube y navegar por las estrellas contigo a mi lado. Me resta esperar, y decirte te quiero.

domingo, 7 de marzo de 2010

Irregularidad?

Por que no puede ser siempre? Por que es solo cuando tu quieres? Porque la quimica e intimidad se da solo cuando tu tienes ganas? Tantas interrogantes vienen a mi mente sobre el mismo tema, y pienso, debiera ser esto algo mas mutuo?
Pienso tantas cosas, un revoltijo de sentimientos se me vienen ahora a mi cabeza y corroen en mi pecho.A veces quiero que sea mas dificil, otras veces busco que sea mas facil, a veces me gusta que me ignores y otras quiero que solo me mires, son mis sentimientos los que juegan conmigo mismo y me hacen sentir esa inseguridad, ¿existe alguna forma de organizarlos?, por asi decirlo, busco la regularidad, una especie de monotonia, pero no consigo nada, no puedo, no entiendo.
Son instancias como estas las que me hacen sentir el miedo a perderte.

sábado, 6 de marzo de 2010

Lo se

Una tranquilidad insegura? una diferencia reciproca o una pasion indiferente. Un monton de antitesis que vienen y van a mi mente, y me hacen preguntarme ¿que hacia yo diciendole no a la verdad?. El silencio en la intemperie me dijo, que solo debía ser yo, no requeria nada mas, solo ser yo, el mismo de un humor distinto, un poco inocente, pero a la vez atrevido, el introvertido, pero sentimental, ese que desperto en mi gracias a ti. Me haces sentir lleno, el vacio que habia en mi, ya no existe; tu espiritu me alimenta, tu alma me llena, tu cuerpo me ilusiona y sumando los factores da como resultado un "me gustas".
Con cautela y un poco de cortejo la mariposa no escapa, sino mas bien se acerca, solo quiero atraparla.

La mariposa

Lo mas inesperado puede convertirse en lo mas importante, aveces lo mas sencillo llega a ser lo mas especial, a veces un gesto puede apreciarse mas que mil palabras, y un suspiro puede calmar un alma vacia que busca un sentimiento en su interior pero que al encontrarlo vuela como una mariposa, asi tan linda es, pero tan dificil atraparla. Para atraparla hay que tener una gran delicadeza, para no espantarla, y si la atrapas debe ser con toda fineza, porque si le pasa algo puedes lapidar la mariposa y termina como un desastre en tus manos.
Solo me digo a mi mismo ten calma, esto tiene un rumbo, o al menos debe tenerlo.

Latente

Me mata tu mirada, tus hermosos ojos y tu hermoso pelo, tu tez de una blancura tan delicada, y tus manos de una fineza tan notoria, todo eso junto a tu ternura, a tu encanto y gracia.
Hoy me di cuenta que de verdad hay un sentimiento de por medio, sin embargo, lo reitero, hay varios obstaculos en nuestro camino, pero no me venceran, porque siento de verdad que vale la pena luchar, darlo todo, estoy dispuesto a jugarmela.
Aveces pienso, porque no puede ser todo mas facil? porque no puede ser solo decirlo a la cara y liberar tu corazon hacia la otra persona?. Creo que al fin de al cabo lo comprendi esa sensacion, esa ansiedad, que te mata por dentro, el anhelo por verla, la emocion que provoca el extrañarla, todo eso junto es lo que me motiva para querer verla, para luchar y poder estar junto a ella y en un futuro, para querer abrazarla y mirarla a los ojos y decirle te quiero, decirle, espere esto por mucho, y siento de verdad que valio la pena.
Me quede sin palabras, no porque se me hallan acabado los sentimientos, si no porque son tantos que no se como acomodarlos en mi cabeza y traducirlo en mis manos.
Esta noche dormire tranquilo.

miércoles, 3 de marzo de 2010

Mi objetivo

Pensaba hoy en dia, que quiza no sea tan importante el ayer y el hoy, quiza sea mas importante pensar en el futuro. Pero en algun momento, el hoy tambien fue un futuro, y mucha gente se somete al futuro siempre, sin pensar en el hoy y solo en el hoy, no disfrutar al total la experiencia que podrias tener solo una vez en tu vida.
Cosas parecidas me han pasado, y el no saber aprovecharlas al final terminan carcomiendome por dentro, pero hoy por hoy solo me queda una satisfaccion, me queda un consuelo, y ese consuelo eres tu, nadie cree qe yo este viviendo esta situacion, muchos me juzgan como alguien insensible, como alguien que se preocupa de sus cosas y nada mas, creo que este sentimiento que estaba dormido en mi hace tanto tiempo esta aflorando nuevamente, creo que es un sentimiento tan gratificante y llenador, una sensacion de felicidad. Es tan lindo tener alguien por quien preocuparse. Lo unico que quiero en este momento es que esto tenga un rumbo, y espero el poder verte como siempre. Te extraño.

martes, 2 de marzo de 2010

La noche es larga

Y asi termina otro dia, el capricho que siembra la esperanza que me das, se detalla con el respiro que desde aqui siento. Que debo hacer para hacer que esto crezca? Cual es la receta? Existe un atajo? Existe la llave secreta? Creo que no, pero por un lado es mejor, porque lo que mas cuesta es lo que al fin de al cabo mas se disfruta. Aunque aveces pienso, si de verdad vale la pena esperar tanto, aveces pienso que seria mejor disfrutar nuestro tiempo desde ahora. Cuanto mas debo esperar? Te vere pasada esta luna y terminada la proxima, ojala se cumpla, solo quiero mirarte a los ojos y sentir ese sabor que pocos pueden degustar. Quiero sentir tus palabras en mi oido, y dejarme llevar por lo que dices. Quisiera solo escucharte y mirarte, todo es mas facil asi. Quisiera expresarte todo lo que siento con tan solo una mirada.
Quisiera que leyeras esto, esto es lo que siento, que si bien no es lo mas acertado que pueda expresar, es un intento de graficar mis sentimientos bajo palabras que al fin de al cabo no dicen nada en comparacion al morral de sentimientos que llevo aqui en mi pecho.
Creo que me queda superar varios obstaculos por el momento, pero al fin de al cabo estoy seguro que me sevirande mucho enfrentarlos y vencerlos. En lo que a mi concierne esto depende mas de ti que de mi, yo te apollare en toda decision que tomes. Pero la decision final sera la que marcara lo que viene por delante.

Nunca seas quien no eres, dejate llevar por la persona y que tus sentimientos fluyan

lunes, 1 de marzo de 2010

Primer dia despues del tormento

Me alegra saber que estas bien.
Si bien todo ha marchado de lujo, si bien todo ha resultado, si bien se a podido dar un paso, el corazon es el que manda, y mi corazon y mi mente piden lo mismo, sin embargo tus sentimientos no parecen ser iguales, lo unico que queda es darle tiempo y esperar el amanecer,por el momento me quedo con este pesar de despedida en la garganta, esperando verte, esperando que mañana te quiera mas, y tu puedas quererme a mi, un momento junto a ti sera un dichoso capricho, un momento junto a ti seria la satisfaccion de mi alma, un momento junto a ti seria lo mas lindo para mi.
Quisiera que alguna vez leyeras esto, y creo que si se concreta algo podras hacerlo, por el momento solo puedo guardarme esto en mi pensamiento, que si bien no te lo he hecho saber, por respeto a ti y a tu situacion, es lo que mas quiero.
Solo han pasado 20 minutos y ya te extraño, me vuelvo dependiente hacia esto, como si cada vez te necesitara mas, solo me basta decirte TE QUIERO.