Asiduamente

Sinceramente no entiendo mi proposito, no veo cual es el fin, es como que no quisiese olvidarte, te busco solo para verte caminar, verte sonreir, con eso soy feliz, aunque claro, podria serlo mas aun, pero de cierta forma me levanta... pero a la vez me hace mal, es un sentimiento lindo, pero a la vez cruel conmigo, me torturo viendo tus fotos y siempre me digo a mi mismo, ¿como es que pudo haberse fijado en mi? es tan hermosa, demasiado para mi gusto, me queda dando vueltas en la cabeza lo que fue y el que vendrá, intentando adivinar lo que se escribira en el proximo capitulo, retomar el libro y completar la historia, es una ansia que irrumpe constantemente en mi.
Veamos si estos dias me reponen...

Por donde empiezo

La idea de distancia por lo general la asociaria a fortalecer el vinculo, extrañandote y ansiando cada momento, pero la distancia no me ayuda al saber que romperla representa mas que un obstaculo, mas aun, es una gran muralla, de amplio grosor. La unica forma de botarla que veo, es empezando a destruirla de ambos lados... Otro camino? si, varios e innumerables, pero mi porfia señala el camino que me lleva a ti. Quiza no sea lo mejor, quiza no me corresponda ir por ese camino y de verdad deba tomar otro, pero mi conciencia no quedara tranquila, mucho menos mi corazon al saber que pude haber hecho algo, y no lo hice. Al fin de al cabo el arrepentimiento de algo te carcome mas que el pensamiento del error al fin de al cabo. Me caracterizo por mi terquedad, quiza no todo lo consiga, pero lucho por lo que quiero, y lo que mas quiero en este momento eres tu. Sigue la espera...
El tiempo lo soluciona todo, pero no todo de la misma forma...

Avanzo?

Es dificil tener una impresion acerca de una situacion, si no estas enterado de nada, y mucho mas dificil es formar una opinion. Por otro lado es dañino el tener la incertidumbre en la garganta, me derroca en el camino y se olvida de mi, al rato me levanto pero regresa y vuelve a botarme. Asi cada vez, me hago fuerte, me acostumbro al golpe, y aprendo a esquivarlo, pero inevitablemente en algun momento vuelve a batirme.
La soledad es el mejor confidente y el silencio es la calma que me introduce al pensamiento en si, juntas me hacen mal...

Ausencia

Influye en mi, para elegir el que pensar, ¿intentas ocultar tus sentimientos para conveniencia o bienestar tuyo, o ya no me quieres?, ¿Por que lo digo? bueno porque... me hace falta, hablando en serio me falta, es increible como con dos palabras tan simples como son el te y el quiero formando un "te quiero" hacen tan feliz a una persona, es increible como puedes levantar a alguien con un "te quiero", es asombrante lo mucho que puedes decir con un "te quiero", y es funesto verse al espejo y preguntarse a uno mismo "¿me quiere?", no te culpo, pero es inevitable el pensarlo y el reiterarlo una y otra vez. No puedo evitarlo, no es facil.
Solo queda asumir... De todas formas creo que estoy mas tranquilo, o ¿Es que me estoy empezando a acostumbrar?

En serie

Me da pena y algo de nostalgia, pero llega a ser gracioso. Por todo lo que me plantee, esa cadena de pensamientos que siempre se me atraviesa por la cabeza, siempre termina en ti. Un ejemplo podria ser algo que me acaba de pasar, mi madre me estaba hablando de dinero, una cantidad considerable para mi, y pense: necesitare que me lo de en billetes pequeños, porque o si no debere ir a cambiar, porque no creo que me acepten tal cantidad... recuerdo el dia en que ibas saliendo de tu sala, caminando hacia el kiosko y yo te detuve, me dijiste que ibas a cambiar el billete en monedas, para pagar la micro, y yo te lo cambie. Si cierto quiza suene como una instancia muy normal, quiza una escena pasajera, pero yo cada instante lo tengo aqui en mi pecho. Concluyo siempre te me atraviesas en mi cabeza, no tengo remedio.
Solo dejo un suspiro en el vacio... idem?

Hace frio

Es tan dificil tener a una persona frente a ti sin poder hacer absolutamente nada, Por que te tuve que elegir? Por que me elegiste a mi? He ahi la incognita, me ha estado dando vueltas por la cabeza el porque de esta situacion. Por que entre toda la muchedumbre apareci yo y te llame la atencion? Por un lado lamento todo lo ultimo que a pasado, pero por otro lado digo, de verdad le importo... Pero he aqui otro problema que se me cruza, porque al pensar entre las dos ultimas, me viene la impotencia de no poder hacer nada, me sulfuro, me frustro, grito y solo quedo con un nudo en la garganta quisiera poder desahogarme de alguna forma, Lo peor de todo es que no soy alguien que se caracterice por resignarme, soy un maldito persistente, y para mal mio, un calculador errado.
Todo seria mas facil si tuviera una excusa para olvidarte, quiza recordarte como alguien mala en mi vida que me hizo daño, pero no es asi, que es lo que pasa? Que cada momento que pase junto a ti fue especial, de los mas lindos que he vivido, de verdad demasiado especiales, eres una persona demasiado buena, con una personalidad muy acorde a la mia, cuando me decias que eramos almas gemelas, no dudaba de aquello, pero... no se... me ahogo.

Desorden

Totalmente desorientado, no se que es el si o que pueda traer el no, y verdadera incertidumbre me traeria un quiza o un no se. De verdad no entiendo nada, que es lo que ocurre en mi mente?
Gran parte del tiempo la gente me envidia por mi capacidad mental, pero yo envidio a esa gente por no tenerla. Aveces el ser inteligente conlleva a pensar demasiado, a analizar mucho las situaciones, a pensar en cada posibilidad que pueda ocurrir, pero aveces una persona te ciega una parte de la mente, esa que te dice que todo saldra mal, esa que te dice que te retengas un poco; y solo queda esa parte que quiere pensar positivo, que le ve el lado lindo a todo, pero cuando llega la hora, y no sale nada como esta estipulado me siento realmente mal, me siento frustrado y desconcertado.
Odio pensar, quisiera pausar todo y dejar mi mente en blanco, como un boton de formateo o reseteo, un reloj que parase el tiempo o volver a tener ese escape...

¿Por Que?

Me abate la ausencia del te quiero y me hunde la distancia entre los dos, me aflige el verte y no poder hacer nada, y me angustia el tener que quedarme de brazos cruzados. Lo unico que me mantiene en pie, por asi decirlo, es mi pensamiento de saber que tengo que salir del hoyo, al menos tengo dimensionado eso.
Insisto que uno debiese elegir cuando hay que pensar y cuando no, ya me paso ahora, por malintepretaciones pense que querias alejarte por completo de mi, y bueno por suerte existen las palabras, aunque de todas formas tengo ese pesar en el pecho de que te estas alejando de mi mas de lo necesario, o ¿de verdad es necesario?
Veo mis sueños cada vez mas lejos, como si lo que me quitase en el dormir en las noches y lo que me quita el despertar por el dia ya no valiese la pena. Simplemente no entiendo...

Es Dificil

Podria vincular mi malestar a una falta de conexion entre los dos, aveces solo puedo quedarme con mi impresion acerca de lo que sucede, cuando me gustaria que tu misma me explicaras, quiza no con un discurso grande, aveces solo con una sonrisa, con un gesto se podria decir todo, no es necesario un gran palabreo solo pido una señal... La verdad es mucho mas lo que quisiera, pero tengo que limitarme a pocas cosas. Ademas quien soy yo para pedirte tal cosa? No estoy en la mejor postura como para exijir tal tipo de cosas.
No se que camino tomar, aveces pienso ¿que tal si dejo todo atras? hacer como si nada hubiese pasado y seguir con la vida... enseguida me cuestiono, estoy contradiciendome a mi mismo, siempre he dicho, hay que guardar los mejores momentos de lo ya vivido, pero lamentablemente no puedo borrar esto asi como asi, porque por un lado ha sido quiza lo mas lindo que me ha ocurrido, estaba esperanzado en llevar a cabo todo lo que de mi dependiera para llevar adelante nuestra felicidad, pero ya que; y por otro lado no tengo ningun mal recuerdo de por medio, si dijiese solo guardo lo mejor, estaria hablando del ti en total... Creo que estoy condenado a vivir con esto por algun largo tiempo, quiza demasiado largo...
A seguir viviendo

¿Donde estas mariposa?

Crei tenerte en mis manos, crei que no te escaparias, crei que te tendria posada en mi mano por lo menos unos segundos... parecias contenta, parecias feliz, parecia que te causaba una gran conmocion.
¿Que pasa cuando esa mariposa te es arrebatada?, y peor aun ¿que pasa si a esa mariposa le cortan las alas? la mariposa sigue teniendo su gracia, su hermosura, su sutileza, su delicadeza, su ternura, su afecto, pero no puede demostrar nada, no esta atada, sin embargo no puede volar.
Me gustaria ayudarla a escapar, que vuele y sea libre, pero al no poder hacerlo me siento impotente, quisiera pensar que es por culpa mia, que es carencia de motivacion, pero no... mis intenciones son las mejores, quisiera suscitar lo especial, pero no queda opcion. Solo espero encontrarte denuevo...

Si no fuese asi

Nunca me a gustado proyectarme, es dificil de explicar, al proyectarme armo un sin fin de ideales, reciclo cosas del pasado y doy varios pasos por sobre mi mismo, pero queda todo pendiendo de un hilo, jalo el hilo y lo sigo jalando y al mas minusculo detalle el hilo se corta, todo lo que sueño, queda en el suelo. Luego me veo frustrado a causa de esto y me doy cuenta que me engaño solo, pienso que en la vida no debiera existir tanto pensamiento, tanto razonamiento, tanta deduccion, tanta conclusion, tanto idealismo erroneo que para bien de algunos es el mejor camino, pero para mal de muchos es el camino a la penuria.
La vida trae consigo las sorpresas mas ilogicas, como facil llegan, facil se van.

Todo le queda al aire

Dias en un ambiente, la verdad un poco indeseable, es como si me hubiera encerrado en una burbuja y me hubiese alejado de todo lo que es la realidad, me sumi en mi mundo que se caia a pedazos con el pesar de una noticia que no me ayudaba para nada en tan mal momento... cuando todo parecia hermoso, todo de pronto se derrumbaba, llegue a recurrir al llanto, pero siempre pudiendo acudir a todos los que me daban su mano, y me prestaban su hombro para apollar el brazo y dejar mis lagrimas, pero creo que de alguna forma lo estoy superando... Creo que ademas aclare muchas dudas que me asaltaban, y me entere de cosas totalmente inimaginables, pero que bueno saberlo, lo mejor es la sinceridad y que bueno que hallas sido sincera conmigo, era lo unico que necesitaba para estar tranquilo.
Creo que es un bueno momento para... como decirlo... no, no dar vuelta la pagina, quiza cambiar de libro, y retomar mas adelante lo que quedo inconcluso.
Alguien me dijo, las cosas pasan por algo, y creo que ya le veo el sentido a todo.

A flote

Mientras la angustia se llevaba mi animo, y el cansancio atenuaba mis ojos, aparecio una luz, reinventandome totalmente en todo aspecto, todo lo que me consumia y me causaba incertidumbre volaba y se mantenia distante, pero a la vez cauteloso de que bajara la guardia; subi la mirada y tras todo eso dije, alla voy.