lunes, 31 de mayo de 2010

Abúlico

Mis percepciones son cada vez mas distintas, y cada vez mas inteligibles para todos, son pocos los que pueden comprender el como me siento, pero nadie sabe como me siento, porque nadie sabe de mi. Como dijo un amigo por ahi, en todo momento mi vida esta sujeta a un constante cara y sello. Quisiera explicarte, es mas, lo hare, pero todo a su debido tiempo, si tu me confiaste tantas cosas, porque yo no confiarte esto, creo que es justo confianza por confianza.
Me noto frio, sin aliento, me daba cuenta que aveces las personas cambian en contra de su voluntad, como si fuese inevitable, o no puediesen luchar consigo mismas y entraran en un juicio de debilidad; sera que esta volviendo mi yo de antes? no me agrada la idea, quiza solo sea cosa del momento, o quiza no... quien sabe? son pocas las ideas que me vienen, y pocas las cosas que me nacen, aun asi no cambia lo del fondo. Te quiero.

viernes, 28 de mayo de 2010

Repentizar

El sentido de la vida siempre es el mismo, pero tengo claro que la direccion se la doy yo, las deciciones dependen de mi, y a mi es a quien afectaran ya sean acertadas o erradas, lo pienso y me da miedo. No quiero perderte, no quiero alejarme de ti, ¿no quieres seguirme? Vamonos! busquemos el ideal lejos de aqui, yo te llevo donde quieras, porque destino definido no tengo.
Necesito una descarga.

jueves, 27 de mayo de 2010

Abrazos

Otra razon por la que estuve feliz hoy fue por verte, poder sentirme util y ayudarte, el abrazo de agradecimiento y el que me diste de antemano por aceptar el favor fueron totalmente calidos, estimulantes y suficientes para calmarme de momento. Es como si parte del sueño se hubiese cumplido... Ahora que lo pienso, fui feliz, no hay mas explicacion. Cuando me dijiste "te daria un abrazo pero creo que me estan vigilando", y al final no te importo nada y me diste un abrazo tan sugestivo, tan repentino, quede atonito pero a la vez me dije a mi mismo, de verdad ella es la niña que buscas... A posteriori hice lo que tenia que hacer, volviste y pasaste todo el recreo conmigo, tuvimos ese intercambio de miradas, tuve el placer de mirar fijamente tus ojos, el placer de apreciar tu sonrisa de cerca y el gusto de escuchar tu solemne y tierna voz, todo culmino con el abrazo y el nudo en la garganta de despedida diciendote con la mirada, hasta la proxima... quien sabe cuando sera la proxima...

Sueño

He estado todo el dia flotando en una nube, pensando en el sueño que tuve anoche.
Era todo tan lindo, tan ideal. Estaba yo en mi sala y tu de la nada llegabas a pedirme ayuda, yo accedia, te sentabas a mi lado y me abrazabas... yo te besaba la frente y te decia que te queria, ignorando totalmente tu tarea. No recuerdo muy bien el dialogo, pero tu me decias que todo iba a estar bien, que solo esperaramos el tiempo que fuese suficiente... Desperte y tuve un remordimiento de aquellos, el que ese sueño no pudiese ser realidad, el que te tenia en mis brazos tan arraigado, de forma tan cotidiana, de forma tan linda, sin temor a nada. De todas formas creo que puedo salvar el mensaje que me dejo el sueño, tengo como una corazonada, siento que quisiste decirme eso de verdad a traves de ese sueño, todo va a estar bien...
Pero que va! no me gusta vivir a base de sueños, ilusiones y esperanzas, aunque no niego que es lindo.

miércoles, 26 de mayo de 2010

Premonicion onirica

Me veo leyendo bajo un arbol, a lo lejos estas tu, caminas y miras al cielo, intento leer, pero sucumbes mi concentracion en la historia, es mas, haces que me enfoque en nuestra historia, dejo el libro a un lado, puede esperar, me paro y camino hacia ti, pensando tras cada paso, como sera el proximo...

De la nada

Que rara sensacion... esto de sentirme requerido por ti. Hablando hace un dia de sorpresas inesperadas y vienes tu de la nada pidiendome ayuda. No es la gran cosa lo que tengo que hacer, se me hace facil, de buena voluntad si se trata de ti, pero reitero, totalmente repentino.
De todos modos no me armo muchas espectativas, los dos sabemos que nuestros encuentros estan rigurosamente limitados, pero es raro... de todas formas me siento agradecido de que hallas considerado el ofrecimiento de ayuda que te habia hecho anteriormente.

martes, 25 de mayo de 2010

¿Me das una sonrisa?

Siempre he sido partidario de la idea de que la felicidad no se encuentra sentandose a esperarla. Sin embargo es cierto que muchas veces las cosas lindas de la vida te llegan de sorpresa, aveces cuando menos te lo esperas.
Asi lo crei cuando te conoci, llego un momento en que cese la busqueda infructuosa, decidi darle camino a lo que viniese, de cierta forma, no darle mayor relevancia al tema de buscar a alguien por el que tanto me habian reprochado. Y apareciste tu de la nada, con un aire llamativo, y una esencia que desperto mi interes, aunque para ser sincero lo veia bastante lejos. Para que reiterar cosas que ya he dicho... En fin conclui que en el momento que deje de buscar, tu me encontraste y evocaste mi yo asincerado, el sin temor a lo que viniese, el cariñoso, al decidido, al dispuesto, al agradecido. Me hacias y sigues haciendo feliz, con solo una sonrisa que nazca gracias a mi, podria decirse que soy menos feliz ahora, que esas sonrisas ya no las veo con tanta frecuencia...

sábado, 22 de mayo de 2010

¿Hacia donde voy?

Los escalones cada vez son mas altos, el siguiente mas lejano del anterior, me siento en medio de lluvias intermitentes, vacilante y mojado tras cada aguacero, si bien tras cada tormenta sale el sol, las nubes no tardan en llegar denuevo, y me vuelvo a sentir ahogado, desprotejido, con frio...
Siempre he creido en DIOS, aunque nunca he seguido religion alguna, siempre lo he respetado, pero si hay algo que nunca me ha gustado, es como decirlo... depender de el? pedirle favores, esperar algun milagro de parte de el. Prefiero ahorrarle trabajo y quiza valerme por mi mismo, hasta donde se pueda llamar asi. Quiza suene un poco obstinado pero en fin...
¿Sera momento de pedirle que me guie...?

jueves, 20 de mayo de 2010

Mensajes complices

Un intercambio de palabras tan pobre, deja tanto que desear...
Desearia que fuese como antes, aveces recuerdo uno de los primeros sms que me enviaste, cuando termino el dia, despues de que cruzamos miradas por primera vez, despues de tantas ansias de vernos que teniamos, despues de tantas insinuaciones inocentes, decia textualmente: "M enknto sabr como eras, eres super, m uviera gutao ablar ma contigo pro ya tndrmo tiempo pa eso, te quiero rs mui tierno y lindo, spro q sea resiproco l sentimiento, me enkntaste, adios, t quiero"; o esos mensajes cortos pero a la vez significativos como: "Adoro ablar cntigo", "M nkantas,mua, un bsito" o "S incribl como m subs l animo, te qiero!". A ojos de cualquiera se podia percibir que existia un sentimiento de por medio, y uso el "existia" porque el sentimiento no es propiamente tal si no puede ser demostrado, ademas no estoy seguro de si siga ahi dentro de ti. Reconsidero la idea de que ahora podriamos estar los dos felices, si no existiesen terceros personajes dentro de nuestra historia, el que quiza todas esas fantasiosas y a la vez lindas proyecciones que me habia hecho podian haberse cumplido, el que el tu y el yo hubiese sido una union tan pura y hermosa, con un sentimiento en comun, con una ilusion hecha todo, y sin la lagrima que baja ahora por mi mejilla, o que quiza esa lagrima hubiese sido de felicidad, y no de angustia...
Asi no puedo concluir este tipo de cosas...

Caminos

Ante la desesperacion, por lo general recurro a la musica, es una ancha carretera que me lleva a la calma, o por lo menos al desahogo. Pero en este ultimo tiempo esta carretera a estado un poco obsoleta, como que alguien puso un desvio y ya no llego al mismo destino, de todas formas hay caminos alternativos, pero no los conozco muy bien y no se exactamente a que me lleven. Recuerdo que hace un tiempo escribi algo de las cadenas mentales todas atadas al mismo centro, un centro que al fin de al cabo lo pone uno mismo, y con el transcurrir del tiempo uno se arrepiente o lo acepta inserto en su vida. Yo... estoy en la parte del cayado donde se elige uno de estos dos caminos.
En estos momentos pido una influencia para saber que camino tomar, la indecision por mi parte abunda, no es que quiera tomar una decision tampoco, no quiero tomarlo como algo drastico, es solo algo que vaga en mi, no lo considero necesario, pero puede que sea pertinente... en fin, hay pensamientos inexplicables, dificil de entender, hasta para uno mismo.

miércoles, 19 de mayo de 2010

Y siguen pasando los dias

No me gusta esta ausencia de emociones, esta frialdad neta aqui adentro, no me siento conforme asi, me preocupas, me importas, te quiero. Pero no es suficiente, nunca me he distinguido por mi paciencia, mucho menos por mi destape frente a los demas, pero mira nada mas, has logrado el que yo alcanzase esas dos cosas, aunque el tema de la paciencia... podria decirse que esta en juego. Podria decirse que tengo el tema un poco mas sobrepuesto, de todas formas no implica nada. Podria explicarlo diciendo que el sentimiento aulla silencioso dentro de mi, mas calmo que antes; o podria decir que aprendi a convivir con la pesadumbre, quiza con la esperanza, aunque aun no asumo, o mejor dicho, no acepto el no poder hacer nada, no puedo convivir con el sentimiento de inutilidad frente a ti.

domingo, 16 de mayo de 2010

Hacia ti

En cautela miro el cielo, las nubes, mis pies en el suelo
Miro y me cruzo con tu cara sonriendo feliz, me digo a mi mismo:
Quiero que seas muy feliz, pero que sea a mi lado, que sea entre mis brazos
Quiero romper esta distancia, la maldita distancia que me impide todo

Creo que a muchos les queda el camino libre
Pero te conozco, yo confio en ti
Aun asi quisiera advertirte lo que pienso
Mas solamente no lo pienso, con toda certeza lo se

Quiero decirte
En otro tu no encontraras el desprecio amoroso
En otro no vas a encontrar esa ruta de escape que te hace libre
Con otro no vas a poder tener esa ansia de quiero verlo ahora ya
Acepta ya que soy yo con quien quieres estar

Pero el destino nos deparo una separacion en un mal momento
Mas yo solo tengo que estar, pero aun asi estoy dispuesto
A esperarte cien años mas, porque se que tu traes mi alegria
A esperar y esperar pensando de noche, soñando en el dia

Pero a esperar no estoy dispuesto
Si no te apetece esperar
Quiero que me des un si o un no
Quiero reflejarme en tu corazon
Pero al mismo tiempo no quiero
Es mejor no perder la magia en eso
Prefiero conservar el sueño, guardar la ilusion

Lo escribi hace algun tiempo...

viernes, 14 de mayo de 2010

Sosegaron las gotas

La lluvia la vinculo con la nostalgia, quiza tristeza, pero tambien la vinculo con la calma, y con la pasion. Como decia mi profesor, depende del contexto, depende del animo, depende de los ojos con que la veas, depende de como tengas tu mente, depende del ambiente en tu hogar, depende de si la escuchas fuerte o despacio, depende de en quien pienses. En estos momentos la lluvia entremezcla todos esos sentimientos en mi, la calma y la nostalgia, y el frio me provoca la sensacion de necesitarte. Aveces cerca y otras tan lejos...
Cuando escribo es raro, siempre cae alguna lagrima, pero sin sentir esa pesadez en mi pecho, ni ese pensamiento de angustia, aunque lo pienso y puede que el corazon este triste, pero no estoy conciente de aquello, sin embargo es como si mi corazon buscase la forma de decirlo, como si quisiese expresarlo.
Dejo fluir la calma en el silencio... dejo de llover.

Dejar que pase el tiempo

Es raro... cuando siento que mas distante estas de mi, mas se va la pena, pero el vacio se hace cada vez mas grande, diria aun mas que el que tenia antes, es como si me hubieses tenido demasiado lleno, y al irte dejaste un gran hollo aqui adentro.
Es ironico, dificil de elegir... por un lado el dolor, que de todas formas me empezaba a acostumbrar... o el vacio, que solo ahonda el silencio en mi, cambia totalmente mi yo interior y me hace mas frio.
Quisiera decir "vamos porque no llegas de una vez por todas y levantas a este pobre desentendido", pero no soy asi, no va conmigo, aunque aveces lo pienso... Es raro...

jueves, 13 de mayo de 2010

Que es de ti?

La preocupacion en instancias tiende a volverse molesta, tanto como para el preocupado como para quien lleva la causa de esta. Pero es inevitable el sentirlo, el interes de saber si esa persona se encuentra bien o el querer ayudar, sin importar las condiciones, o sin importar si esa persona te consienta o no. La preocupacion aumenta al no poder hacer nada y abunda el pensamiento de inutilidad por parte de uno.
Ahora me siento asi, desde esa habitacion cerrada, mirando por la ventana, enterandome acerca de ti, como alguien totalmente externo, basandome en rumores, o en lo poco que me comentas.
Quisiese armar el rompecabezas inconcluso, encontrar las piezas perdidas, aunque quiza no finalizarlo, pero reitero, no dejarlo inconcluso.
No sabes cuanto... el cuanto me pesa esta sensacion de impotencia, el verte pasar por el lado y no poder decir nada, me importas y por eso soy terco, mi porfia quiza te llegue a molestar, pero aveces es necesaria, puede ser para calmarme o para calmarte, solo me quede con el sentir de que estaras bien y con el te quiero sin respuesta que te di.

miércoles, 12 de mayo de 2010

Entrega

Es penoso el saber que la persona por la cual tu vives, no te toma en cuenta, si es un sentimiento de pesar y duda, a raiz de esto nace la pregunta ¿vale la pena de verdad preocuparse por alguien que no se preocupa por mi? o a base de esperanzas nace otro cuestionamiento que seria ¿sera que le importo, pero me lo oculta?.
Lo segundo es bastante cuestionable, cuando uno quiere a alguien de verdad no debiese ocultarlo, a no ser que hallan motivos de fuerza mayor para hacerlo, aunque de todos modos, si uno quiere de verdad a esa persona ni esos grandes motivos debiesen importarle, el peor daño para la mente y el corazon es la privacion del corazon por sobre lo demas. Es lo peor cuando tu mente y tu corazon piden lo mismo, pero existen cuestionamientos y otros factores de por medio que te impiden el llegar a la persona elegida. Lo mejor para complementar el alma, estar tranquilo, y llenar ese vacio tan reputado, es la entrega a esa persona, aunque aveces todo tiene que esperar...

lunes, 10 de mayo de 2010

Rememorando

Recuerdo las largas conversaciones donde los temas no faltaban, donde habian vagas insinuaciones, en coyunturas tan gratas, cuando exprimias mi felicidad.
Recuerdo las videollamadas diarias, pasaron a ser cotidianas, cada vez que me decias, "quiero verte" y te disgustabas cuando te decia, "no en este pc no tengo la camara".
Recuerdo la noche del terremoto, me hubieses visto, armando alboroto porque no me contestabas, porque lograba entrar en las lineas colapsadas, pero al fin de al cabo tu no contestabas, me carcomia la preocupacion
Recuerdo la primera vez que te vi... para que intentar describirlo.
Recuerdo cada te quiero que te nacia, que me dejaban sin palabras, solo con ganas de decir yo te quiero aun mas, no te imaginas...
Recuerdo esas largas despedidas por msn a las 3 o 4 de la mañana, que terminaban en el acuerdo de que nos conectariamos a las 9 o 10 de la mañana para seguir hablando.
Recuerdo que cuando terminabamos de hablar, tu no conforme, empezabas a enviarme sms que pasaron a ser 55 hasta que se te acabaron y no enviaste mas.
Recuerdo cuando me crei loco, por haberle cargado plata a mi celular solo para enviarte sms a ti.
Recuerdo cuando me crei aun mas loco, por hacer lo mismo por segunda vez.
Recuerdo la vez que me pediste ayuda con tu tarea de matematicas, al final termine haciendola, sin reproches claro.
Recuerdo el ultimo abrazo que te di, en el dia de tu cumpleaños. Tan lindo pero a la vez con un color de despedida tan nostalgico.
Recuerdo tu respiracion, tu esencia, tu mirada, tu forma de hablar, tu cabello, tus risas y sonrisas, tu linda voz, tu gracia, tu simpatia, tu arrogancia, tu preocupacion, tu inocencia, tu amabilidad, tu afecto, tu ternura y los sueños que compartiamos.
Recuerdos tan simples, recuerdos que atesoro, recuerdos que anhelo.
Lo demas... lo ultimo, para que recordarlo...
Es inevitable, te quiero demasiado.

domingo, 9 de mayo de 2010

Contrapuesto

Llego a pensar que bajo estas instancias paso a ser un reo por voluntad propia. En el momento que me planteo esto, entro en conflicto con mi subconciente poniendo de un lado, que es lo mejor para mi, y por otro lado, que es lo que de verdad quiero. En resumidas cuentas yo no dejo de lado lo que quiero, y menos aun si ese sentimiento es profundo, aunque cueste convivir con este pesar... no se... creo que como te dije una vez, tengo un sueño.

Atrapado

Se que aveces sueno algo persistente, pero no puedo evitar pensar que eres nada mas que la perfeccion ante mis ojo s, ante mi mente, ante mi alma. Tantas cosas que alguna vez te reprochaste ante mi, a mi no me importaba, pude haber dicho, no creo que eso sea malo, o quiza solo te segui la corriente, pero que mas da, en algun momento converti todas esas "imperfecciones" en rayos de luz pasando por mi ventana en la mañana, paso que estaba a punto de salir por esa ventana, iria a buscar de donde provenian esos rayos, y la ventana se cerro, de paso tambien la puerta, y quede atascado en una habitacion sin abertura. De momento veo por la ventana, buscando el como salir y buscartem, pero reitero, solo veo... nada mas veo, buscando que correspondas mi mirada.
Es inevitable el sentirlo...

viernes, 7 de mayo de 2010

Palabras al viento

Me recuerdo escribiendo hace unos dias, y creo que hice bien en no sacar conclusiones apresuradas... si bien de todas formas no me siento del todo bien, amortigue un poco la caida. ¿Que es lo que espera en estas tardes otoñales? No he sabido nada de ti, inquieto me pongo, solo una mirada me basta para calmarme, solo el resplandor de tus ojos sobre mi, esa mirada remota pero a la vez cercana, un intercambio de sonrisas, y que mas da... Una señal de vida porfavor.
Recuerdo cuando me decias, "pasaste a ser mi droga, te necesito..." Tu mas que mi droga, pasaste a ser el palpito de mi corazon personificado, y te lo llevaste, Lo tienes en tus manos, aunque quiza no te des cuenta, ¿me lo regresaras algun dia? Eso espero... si no es asi me vere obligado a arrebatarlo.

miércoles, 5 de mayo de 2010

Diluvio

Ya es exactamente uns mes el que a pasado, un mes de desdicha y discordia mutua, un mes que se ha caracterizado por mi animo opaco totalmente fuera de lo comun... aunque aveces no lo demuestro, quiza pocos lo noten, pero bueno, yo se a que me refiero. La concordancia no se da en ningun momento, las miradas que se intercambian se hacen menores, la distancia que tenemos cada vez se hace mayor, pero el cariño que tengo esta intacto aqui en mi, pero tengo miedo a que la represion suprima este sentir, aunque no tanto temor en cuanto a eso, porque es dificil borrar algo tan especial en mi, no seria comun en mi persona... mas miedo me da el pensar que tu ya no quieras nada, el pensar que tu solo deseches o incineres mi imagen.
La lluvia me calma, mas me hace recordarte, en todo lo que me gusta reflejo tu imagen, Te quiero.

martes, 4 de mayo de 2010

Asido

La motivacion la encuentro en cada paso, en cosas que me recuerdan a ti y bajo la manta que me esconde a todo lo demas, en cambio, la desmotivacion la encuentro en todo lo que resta, al final todo termina igual, y mi intransigencia me impulsa al silencio reprimido ante todo. Prefiero el silencio antes de una palabra innecesaria o solo no me gusta hablar al final solo malgastare saliva, el intento cae en lo primordial dentro de mi objetivo, el objetivo pasa a ser un ideal en mi mismo, ese ideal me hace falta para reconstruirme. Quiero impulsarme de algo para saltar la muralla, aunque sea colgarme y ver para el otro lado, saber que me espera...
No me haces mal, solo me faltas...

29 dias

Estaba pensando, y hace un mes me decia a mi mismo, solo debo pasar ese obstaculo, y me creia cerca... el problema fue que al pasar el dichoso obstaculo, me di cuenta que se convirtio en una trampa, todas las ganas, todo el empeño, y en el fondo el objetivo que me habia planteado, y que porfin habia logrado, por asi decirlo, desee no haberlo hecho nunca, encima nisiquiera supe que lo hice, enrealidad no alcance a poner cartas en el asunto, fue de casualidad... mera casualidad, por esas cosas del azar todo me jugo una mala pasada, y ya casi pasa un mes de que no puedo sacarmelo de la cabeza.
En fin insisto yo por mi intento olvidar todo, pero el corazon tiene una insurreccion y me dice no puedes dejar pasar algo tan unico asi como asi, no cometas un error del cual despues te arrepientas.
Por otro lado tambien adopto señales de ti, sin embargo el no saber descifrarlas me rezaga por un lado, y me pone dichoso por otro.
La indecision, la incertidumre, la inquietud y la impotencia me tienen tomado de las extremidades, siempre que me desligo de una, las otras tres se encargan de no soltarme...

lunes, 3 de mayo de 2010

¿Acercamiento...?

No quiero pensar mal, pero tampoco quiero pensar para bien, son hechos como esos los que me dan el error de deduccion y al verme sumido en el error pasa que mi animo se desploma, pero para que darle mas rodeos a la situacion. Si al fin de al cabo me extraño el que te hallas acercado a mi y que me hubieras preguntado como estaba, al principio me dije, esto es raro, despues lo pense y dije, bueno son cosas normales de todos modos, pero luego cuando me viste solo y te acercaste a mi, salto un sentimiento de incertidumbre mas a la vez de felicidad, totalmente inexcplicable e incomprensible, yo solo te segui la corriente, ya que al fin de al cabo, no me podia negar a una situacion como esa, de cierta forma se dieron los hechos para que pasase eso, la espera de mi amigo mientras iba a hacer unas diligencias, la espera de mi amiga que tenia que regresarme un par de cosas, y tú, esperando a tu mama, y el cruce que tuvimos al fin de al cabo.
¿Que es lo que siento? Solo vacilo caviloso en el fondo, y esperandote. Haber si doy el proximo paso.

domingo, 2 de mayo de 2010

No perece

Siempre me he considerado bastante diferente a las demas personas, mi pensar, mi actitud, mis opiniones, mi sentir y mi forma de sentir. Como tambien siempre he tenido una imagen bastante desigual a como la perciben los demas. No sabria explicarlo, es como si quisiese la soledad, pero con alguien a mi lado. La soledad si bien me hace pensar, pero para pensar del todo bien necesito un complemento, por un momento llegue a pensar, aqui esta mi complemento, fue un pensamiento vago de la nada, que afloro rapidamente, y conste que fue rapido pero no precipitado, puede sonar como una antitesis, yo lo interpreto como un sentimiento puro y lindo. Pero bueno... para que darle mas vueltas al asunto de la imposibilidad. Solo estoy seguro de que te sigo queriendo, todo lo demas en mi es inseguridad...

Boomerang

Todo lo que se va, en el fondo regresa. Poniendolo en un ejemplo infantil seria ¿cual es el proposito de bañarse, si al final de todas formas voy a terminar sucio?. Pienso que por mas bien que lo pase en el dia, por mas que me entretenga con mis amigos, por mas que me distraiga, el final del dia siempre es el mismo, todo termina en el pensamiento innato, ¿A raiz de que?, ¿Con que fin? Ni idea.
¿De verdad sera tan asi? ¿Todo lo que se va regresa...?