Un vacio y una duda. Cual ahonda mas?

Una carta

Como empiezo... La verdad es que me has visto algo ausente en tu vida, y tu has estado un poco ausente en la mia, no se en que direccion y sentido va tu camino, pero al menos yo me veo en la necesidad de decirte algo. Ire directo al grano, te extraño, te hecho de menos, me haces falta, recuerdo que hace 3 meses me tenias ilusionado, soñando para bien, queriendo estar siempre contigo. 3 meses han pasado y ahora me siento vacio, me siento frio con el nudo en la garganta que no se quiere ir, porque no lo dejo ir, porque nunca quise que el sentimiento que sentia por ti se fuera al olvido. Recuerdo que una vez te dije que pocas han sido las personas verdaderamente importantes para mi, que a pocos les he mostrado mi corazon, y diria que a nadie se lo he entregado como lo hice contigo. Es precisamente por eso que te escribo esta carta, porque siento la necesidad de hacertelo saber, y siento la necesidad de estar contigo, de poder quiza expresar lo que siento, me he quedado estos tres meses tragandome las palabras, reprimiendome los abrazos, callando los te quiero, alejandome de ti... Pero me doy cuenta que no sirve, cualquiera que me viese diria "olvidate de ella te hace mal", pero no, yo pienso que mas que hacerme mal, me haces falta. Al fin de al cabo tu fuiste la que saco a flote a un tipo que no experimentaba cariño hace un buen tiempo, sacaste la felicidad en mi, un poco el optimismo y me hacias querer estar contigo por sobre cualquier cosa... esos deseos siguen vigentes, siempre quiero verte, siempre quiero saludarte, siempre te busco, pero muy pocas veces te encuentro. No se si es parecer mio, pero siento que cada vez vas marcando mas nuestra distancia, como la distancia cada vez va marcando un poco mas mi devenir, me estoy tornando mas frio, estoy regresando a ser el de antes, y no quiero eso, lo que quiero es que me transformes, quiero que me hagas feliz, cuanto me gustaria que todos esos sueños que juntos fantaseamos se hicieran realidad, como quisiera que esas promesas que nos hicimos se cumplieran...
Puede que en estos momentos estes incursionando en tu vida, estes experimentando cosas nuevas, o puede que no, mas lo unico que te digo es que nunca dejes de seguir esa libertad a la que tanto añorabas, que tanto imaginamos y que de verdad mereces. Te quiero

Engorroso

Dificil, puede ser... pero imposible? no cabe esa palabra en mi diccionario, yo estoy esperanzado de que algun dia sea posible, creo en eso, y sueño con eso, no soy del tipo hechemoslo todo abajo, no soy alguien que se deshaga asi como asi de un sentimiento, de un deseo o de un sueño, y tu eres mi mayor sueño, mi mas grande deseo, y mi mas grande sentimiento. Hoy cuando dijiste "no se, es dificil, pero estoy segura de que el no me dejara de querer, y yo tampoco a el" me senti como subyugado, me dije a mi mismo "hey! abre los ojos, todavia te quiere, ¿algo debes hacer no? y a la vez me decia, recuerda que todavia hay murallas bloqueando...
Pero temo cuando pienso que cualquiera puede acercarse a ti, y planear una conquista, pero lo que es yo, es poco lo que puedo hacer, ¿Por que me toca esa parte a mi?, ¿Por que tienes que ser tan llamativa al ojo de todos los demas?. Bueno, podria cuestionarme tantas cosas en estos momentos.
Es raro... me siento un poco mas feliz...

Al revés

Si al principio me costaba expresarme, me costaba decirte un te quiero, me costaba tomar la iniciativa, ahora lo que me cuesta es contener todo eso y si lo hago es solamente por ti, por respeto a ti, no quiero que caigas denuevo por culpa mia, al contrario quiero que subas y subas y sigas subiendo. Te quiero feliz, no pido nada mas, solo que seas feliz, aunque... ¿Por que no conmigo?... bueno no me cuestionare eso ahora, por el momento quiero cuidarte, aunque este lejos. Te quiero mucho.

Todo seria mejor

Si el mundo estuviera dispuesto a abrirse cuando tiene que hacerlo...
Si las lagrimas pudiesen leerse...
Si un suspiro pudiera viajar hasta el corazon del causante...
Si el querer siempre significara poder...
Si la distancia no fuera sinonimo de deterioro...
Si el amor no fuese reprimido en ningun caso...
Si pudieras escuchar a esa persona cuando de verdad lo necesitas...
Si estuvieras aqui...

Puntos suspensivos

¿Otro mas? No se... levanta demasiadas sospechas... Pero, ¿otro mas? eso significa que quedo fuera del plano, solo se me cruza por la cabeza la idea y me siento desquiciado al pensar lo mucho que me cuesta sacarme tu imagen de la cabeza, lo inherente que soy yo contigo, lo mucho que me preocupas, el sueño y el deseo de que quiza en un mañana podamos estar juntos, y el anhelo de que ese mañana sea hoy. Y me siento desquiciado porque al plantearme esto, se me viene a la cabeza que tu ya te olvidaste, te recuerdo que tu me metiste en este embrollo, tu me buscaste, tu me hablaste, tu me quisiste, y yo fui... no, una victima no, mas bien, me entregue, como no lo habia hecho ante nadie, o al menos estuve dispuesto a hacerlo por completo, quise dar todo de mi para ti, y cuando vino el ocaso, te segui queriendo, te dije todo lo que tenia que decir, intente darte consejos para que buscaramos una solucion, pero no... me pediste que me alejara, pero me pedias demasiado, era como intentar quitarle el azucar al té, demasiado dificil, me pedias deshacerme de mi felicidad, me pedias vaciarme, y por eso no lo hice, me negue rotundamente a eso, solo te decia que te queria, y que tenia que haber otra solucion. Y paso el tiempo, con el paso de los dias, me volvia mas frio, te extrañaba mas, el vacio en mi aumentaba, aunque siempre busque tu mirada, y lo sigo haciendo, pero ahora me siento mas vacio que nunca, con el molde roto, enervado, y mi mente a la vez aglomerada.
"...Fijate que los dos, prometimos algo que no se cumplio..." Promesas que se quedan en el aire, cariño que lo congela el tiempo, y abrazos que la distancia los separa. Aun te quiero...

Me importas

Anoche una vez mas soñe contigo, siempre que sueño contigo sueño algo bueno, como que es posible nuestra union, o que no te importa el que digan, pero siempre terminamos juntos, tu acurrucada en mi, buscando una excusa para abrazarme, y yo solo recibiendo tu cariño... Recuerdo que tras el inconveniente que paso ayer, en el sueño pensaba, depende de como ella reaccione, sera mi siguiente paso, y tu respuesta fue un tanto positiva, sin importancia, pero al final desperte y todo se me callo, en mi sueño pensaba, mi corazon esta tranquilo, no tiene que tomar una decision drastica, pero al despertar volvi a tener esa determinacion, mas con un poco de susto, pensando... quiza sea necesaria, no es justo que por mi culpa tu tengas problemas, no es justo que por yo querer sentirme un poco aliviado, un poco mas feliz, tu sufras las consecuencias. Yo te quiero, y quiero cuidarte, quiero que seas feliz, y si eso implica mi supresion, pues lo acepto...

Exacerbación

Cierro los ojos y me muerdo los labios, respiro profundo queriendo calmarme y bajo la mirada con un tono de inexcusa.
Es mortificante el saber que con un par de palabras, un saludo, una señal de amistad, se irrite tu padre, y se enoje. Quisiera saber ¿Que es lo que quiere?, ¿Cual es su fin?, ¿Por que la distancia?. Se que hay otro factor, pero el influye tanto como lo otro, ¿Hay algo que yo pueda hacer?. Hay veces que quisiera llegar de improviso a tu casa, y hacerle todas estas preguntas a tus padres, decirles que yo te quiero, que eres la persona mas especial, que estoy dispuesto a todo por ti, excepto alejarme, que quiero, lo mejor para los dos, que eres la mejor niña que existe, que no debiesen porque limitarte tanto en ese sentido, que yo tampoco soy nadie malo, la verdad, es que no se porque me distancian de ti, creo que no soy malo... Estoy desesperado, quisiera que me entendieran, quisiera que nos dejaran, quisiera como ultimo recurso una ayuda de DIOS, una señal, un consuelo, pero mas que un consuelo, solo te quiero a ti! ¿Acaso es malo querer a esa persona importante?, ¿Desde cuando paso a ser pecado querer?, ¿Que paso con nuestra felicidad? con nuestros sueños? con nuestros anhelos? con nuestro cariño? siquiera con nuestra amistad? ¿Todo se a caido por la borda?, ¿Tus padres bien se han encargado de no dejar nada?, ¿Todo lo que quise esforzarme, lo que amerite y desee quedo en cenizas?. Encima ahora causo otra mala impresion, ¿que viene ahora? Sinceramente no soy yo, le tengo miedo a lo que venga...

Paciencia

Me doy cuenta que todo se hace gris cuando emerges ante mis ojos, que todos mis intereses se opacan cuando apareces. Pero a la vez te siento tan lejos, veo lo nuestro tan aplacado, queriendo liberarse de cadenas, gritando en silencio, queriendo correr, desesperado y a la vez tranquilo, esperando el hincapie para volver a entrar en accion.
Me dijiste hace unos dias que era paciente. La verdad es que no del todo, pero si la espera trae frutos, seguire aqui de momento, con mi pecho abierto esperando si decides entrar. Recuerdalo, "no temas yo te cuidare...", siempre queriendo lo mejor para ti... aunque tambien para mi.
Aveces me sueno un poco egoista, ¿que piensas tu?

Exasperado

Bien tu sabes lo mucho que me gustaria decirte te quiero unas 100 veces al dia, que me gustaria darte un abrazo por cada vez que te viera, que me gustaria pasar cada momento que se nos de juntos, bajo un arbol, yo sentado, y tu apoyada en mi pecho bajo mi brazo, mirando el sol entre las hojas, y soñando... nada mas que soñando como lo haciamos siempre, ingeniar nuestra utopia, e impregnarnos con las hojas que caen, sintiendo tu respiracion y tu palpito, en mi nariz el olor de tu cabello, y en mis oidos tu suave voz... que lindo se me hace soñar...
Lanzare una piedra hacia el cielo totalmente al azar, y en la direccion en la que caiga caminare...

Confín

Siento que al tener nuestra libertad un tanto reprimida, nuestro cariño se limita demasiado, ¿te acuerdas cuando no parabamos de hablar por msn? y cada vez que terminabamos nos poniamos de acuerdo en la hora para conectarnos de nuevo al otro dia, ahora es totalmente distinto, con suerte hablamos, fuera de que te conectas cuando yo no estoy. A mi parecer veo dos posibilidades, una es que tengas miedo a que te quiten mas la libertad a causa de romper el muro que ya te estan poniendo, o la otra posiblidad que considero es que tu cariño se esté yendo con el paso del tiempo.
Como escribi una vez, el tiempo es mi peor enemigo, pero a la vez un amigo que ayuda...

Volando

Esas palabras ambiguas que salen de tu boca, imponen en mi la duda y la inquietud por saber cual es el verdadero significado, la inquietud por saber si lo que dices es solo lo evidente, o lo dices indirectamente para que yo me nuble, y te tenga rondando en mi mente, si es asi, creeme que lo logras, todo sale al pie de la letra.
Es como si esas indirectas me inculcaran el sueño y la imaginacion me lleva a un espacio totalmente idealizado, una historia donde los protagonistas somos nosotros, en donde terceros con su vision externa se lo toman como una historia aburrida, pero nosotros la tomamos como la mejor y mas grande utopia donde el tu y el yo es lo mas grande y unico dentro de los caminos unidos que llevamos.
Aterriza...

No me gusta mirar al futuro.

¿Porque siempre hablo del que no me gusta proyectarme? Mas que por mi problema, es porque yo tengo un ideal de vida y un sueño, podria llamarse una meta, se trata de que cuando tu salgas del liceo, vayas a la universidad, seas mas independiente y tus padres no influyan tanto en lo que hagas y en tus decisiones, yo ire a buscarte, en ese momento a la mariposa ya le habran crecido nuevas alas, o quiza ya las tiene, pero las oculta y las usara cuando sea necesario nuevamente, en fin, quiza vuelva a sentirme tan vivo y lleno como lo era hace unos meses, puede que en ese momento las causas de nuestra vil separacion se encuentren ausentadas y nos tocara a nosotros vivir y ser felices, aunque fuese como amigos...
La respuesta a la interrogante seria que frente a cualquier percance, todo eso se puede ver afectado, y puede que de manera ineliduble al igual que un incendio todo se consuma y quede en cenizas. Puede que el percance lo tenga yo, puede que seas tu, puede que vengan terceros y lo arruinen todo nuevamente.
Si bien siempre he dicho que hay que mirar hacia adelante con optimismo pase lo que pase, en mi nunca lo reflejo, al fin de al cabo en mi caso me cuesta el solo mirar hacia adelante, analizar el pasado para insertarlo en el devenir, no me acontece mayor gracia. Sin embargo mi sueño es ese, cuando el momento llegue e intente cumplirlo, se vera volcada toda mi vida y todas mis esperanzas vertidas sobre lo mismo...

Flashback

Recuerdo una conversacion que tuvimos en la plaza, tu veias al vacio, yo te veia a ti. Recuerdo que me decias "siempre consigo estar con la persona que quiero, en el momento oportuno" y enfatizabas "a no ser que mis padres me lo impidan", decias "puedo hacer lo que quiera" y reiterabass "a no ser que mis padres me lo impidan. Tambien recuerdo que me dijiste "tengo una habilidad para ver que piensan y que sienten las personas a traves de sus ojos, y se que es lo que sientes por mi", -¿que es lo que siento por ti?, -"se pierde la magia si lo digo", tal frase la dijiste con una sonrisa tan timida y a la vez tan encantadora que conseguiste engatusar mis ojos ante ti. Me recuerdo acariciando tu pelo, tocando tu cara y siempre mirandote a los ojos.
En que evoca tanta memoria, tanto recuerdo significativo, tantas cosas relacionadas con una sola persona, tu le das el significado a todo, reitero, a todo. Si no estas aqui me siento ensimismado y alejado de todo en una balsa en medio del mar, solo teniendo de guia al sol y la luna, las estrellas me acompañan en la noche y yo busco un significado a todo... que sigue?

¿Donde quedo?

Hay veces que quisiera influir en ti, decirte de verdad todo lo que pienso, que es lo que seria bueno, que seria mejor para ti, que debes hacer, cuales son todos los caminos, que es lo que puedes enmendar y que no, pero aveces pareciese como si tu supieras mucho mas que yo, creo a tu madurez le gana a la mia, lo que no significa que vayas a tener la razon en todo.
Solo dejame influenciarte, quiero que vuelvas a ser la de antes, quiero volver a ser el de antes. Quiero que volvamos a ser esos dos niños timidos que entrelazaban sus miradas, y ansiaban verse cuando no podian, quiero que vuelva el sentimiento tan lindo, ¿Donde fue que quedo todo eso?,¿solo se fue? no creo que sea tan facil, de verdad que me urge el tenerte y darte un abrazo, los brazos me queman por dentro sintiendo el frio condensado por la ausencia de tu piel sobre la mia, solo tengo tu imagen en mi mente, pienso y pienso en ti, no hay nada mas alla que tu, siempre me preocupas y me vuelvo loco pensando en cuando nos volveremos a ver sin ningun tipo de contrariedad, como lo es en cada sueño que tengo, que culminan desgraciadamente con el despertar y el nuevo dia. Cuando me decias sueña conmigo creo que me lo tome muy enserio, desde esas veces que no hay sueño alguno donde tu no aparezcas, tal idealizacion de la realidad...
En fin, como dicen, despues de la tormenta siempre sale el sol.

Vuelve...

Ultimamente he andado un poco mas distraido, con mi mente en otro lugar, o al menos eso intento, para que decir que tengo todo superado si estaria mintiendo. Mi frialdad va aumentando con el paso del tiempo, y ya lo he dicho, no me gusta ser frio, aunque quiza no sea notorio a simple vista, pero yo lo noto, y tambien algun amigo cercano lo notaria.
Sigo lamentandome acerca del mismo tema... no sabes cuanta falta me haces, es increible como en el momento en que llegaste, pasaste a ser la droga que me sacaba de este mundo. Ahora estoy pasmado en el mundo con la cara en el suelo.

Desahogo

Esta bien... te lo dije, despues de esto se podria decir que verti toda mi confianza en ti, te he sido franco y te he revelado mi mayor secreto. ¿Por que? Buena pregunta, creo que solo por querer sacarmelo del pecho con la persona adecuada, pero de todas formas, creo que no fue el mejor momento, quiza me apresure, todo con el fin de que no se prolongara tu molestia conmigo por el mal entendido del otro dia, una pequeña justificacion, y un perdon por la incomodidad que te hice pasar, en lo que es yo, no me molesto el que hallas insistido en la situacion, o el que te hallas enojado, no tienes la culpa, al fin de al cabo, nadie sabe acerca de mi, puedo decir que soy una caja de misterios con cerradura, un poco descuidada, pero bueno... tu tienes la llave. Siguen pasando los segundos, y yo aqui, escribiendo por ti, ¿Que mas puedo escribir?... Te quiero!

El total, o solo la apariencia?

Me considero bastante cambiante aveces. Por lo general quiero tu felicidad, el que sonrias y seas feliz, el que te puedas sobreponer a todo sin ningun impedimento. Pero a la vez no soporto ver como si nada te importase sobre mi, como si ya te hubieses olvidado de todo, aunque quiza a mi no me lo demuestras asi, pero a los demas si, no me gustaria estar suprimido de tu vida para los demas, me gustaria que todos supieran que yo estoy ahi, que me tienes para protegerte, que hay alguien que te quiere, que quiero ser parte de ti; no se como interpretar esto, es parecido a un sentimiento de egoismo para contigo, creo que esta mal. En fin, no se que pensar ante mi contradiccion, quiza pueda unir los dos y solo concluir que quiero que seas feliz conmigo, esta bien sentir celos aveces, sobre todo si no tengo la certeza, o la palabra tuya para mi, aquella que pueda confiar.
La confusion aqui presente se torna molesta, necesito hablar.

Irritacion

Reitero, no soporto el pasar de los dias con tu ausencia, no soporto la vida desde que adornaste mi casa, apagaste la luz, saliste y cerraste la puerta. Aveces vienen estos ataques de histeria en mi, que solo no aceptan la situacion en la que estoy, veces que quisiese salir de mis zapatos, veces que quisiese que la suerte me jugase en contra, aunque suene drastico, la ira en mi embelesa a cualquiera. Pienso, pienso y pienso, y eso me hace mal, no? hace mal al alma, y al corazon, la cabeza no ayuda mucho en estos temas, solo te ayuda a darte vueltas en un circulo al cual siempre llegas al punto de partida, partire, respirare, y quien sabe?